Накануне дня рождения мама интересуется у своего малыша: — Дима, чтобы ты хотел получить завтра в подарок? — Машинку, пистолет и три дня не умываться! — не задумываясь, выпалил мальчик.

В последнее время у нас появилась масса разного рода социально направленных программ, в том числе — связанных с решением демографической проблемы. Что ж, дети это не только наша надежда на светлое будущее и обеспеченную старость, это еще и потенциальные защитники Отечества. Так что, как сказал бы классик, верной дорогой идем, товарищи! Правда, в пылу борьбы за осуществление многообещающих программ, может быть, нам не мешало бы чаще оглядываться на тех деток, которые уже есть. Давайте так и сделаем — оглянемся и улыбнемся вместе с ними.

Отец подарил сыну попугая. Через некоторое время пернатый хулиган стал оглушать всех нецензурной бранью. Отец вызвал сына «на ковер»:

— Антон, с попугаем занимаешься только ты. Значит, ты и научил его так ругаться?

— Я не виноват, — шмыгнул носом мальчик. — Он первым сказал мне: «Шпана!»

* * *

За обедом бабушка увещевает своего внука, который не хочет кушать:

— Ваня, если ты сейчас же не съешь манную кашу, я позову Бабу Ягу!

— Ба, неужели ты в самом деле думаешь, что Баба Яга станет есть эту кашу?!

* * *

Занятая приготовлением обеда мама говорит дочери:

— Катя, пойди, посмотри, что там делает Миша, и скажи ему, чтобы он немедленно прекратил!

* * *

Сынишка подбегает к матери, занятой на кухне, и со слезами на глазах сообщает:

— Мамочка, папа упал с лестницы и так кричал, так кричал!

— А что он кричал, сынок?

— Нехорошие слова говорить?

— Да ты же знаешь, детям этого нельзя.

— Тогда папа упал молча, — немного подумав, сказал мальчик.

* * *

Накануне дня рождения мама интересуется у своего малыша:

— Дима, чтобы ты хотел получить завтра в подарок?

— Машинку, пистолет и три дня не умываться! — не задумываясь, выпалил мальчик.

* * *

Внук, заглядывая в рот дедушке, осторожно интересуется:

— Дедуля, у тебя есть зубы?

— Давно уже нет, внучок.

— Тогда подержи мой бутерброд, пока я к Кольке сбегаю.

* * *

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:

— Вы что, дядя Вася, родились в лесу?

— Нет, — пожимает плечами дядя. — А почему ты думаешь, что я родился в лесу?

— Я слышал, как папа вчера сказал маме: «Завтра опять к нам припрется этот старый пень!»

* * *

В семье разгорелся скандал. Отец в отчаянии кричит:

— Кто, в конце концов, здесь старший? Что я еще должен сделать, чтобы добиться своего?

К нему подходит трехлетняя дочка и предлагает:

— А ты начни громко плакать.

* * *

В магазине продавец спрашивает у маленького мальчика:

— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

* * *

Придя из школы, сын сообщает отцу:

— Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

— Что значит сокращенное?

— Ты, я и директор.

Мирон ЕГОРОВ.

29 Ноября 2006 года

Красная звезда