Почему любимые люди меняют свое отношение к любящим? Это временно и зависит от настроения или, наоборот, прохлада в отношениях — первый признак того, что дорогой человек отдаляется от нас навсегда? О том, как мы сами уничтожаем хорошее отношение к себе близких людей и можно ли вернуть былые чувства, рассказала директор центра «Счастливая семья» Ирина Корчагина.

Российская газета| Почему так получается, что человек жаждет найти свою любовь, а встретив ее, начинает делать все наоборот и отталкивает от себя того, кого любит?

Ирина Корчагина| Человек встречает любовь — это один процесс. Здесь большую роль играют гормоны, не случайно некоторые ученые называют любовь «болезнью». Это действительно своего рода «любовная химия», когда наши эндокринные железы усиленно выделяют гормоны удовольствия. Но затем постепенно наступает другой процесс. У человека очень силен механизм адаптации, рецепторы притупляются, и гормоны перестают выделяться. Радость заканчивается, начинается рутина. Она же скука.

Обстоятельства действительно не за нас, потому что не научили никого, как строить отношения в новой эпохе, когда вводятся совсем другие отношения между полами, когда меняются социальные роли. Да и любовь сама по себе — явление довольно молодое в истории человечества. Раньше любовь была роскошью богатых людей, у которых был досуг и другие возможности. Масса населения, жила без любви. Не до того было! Крутились с утра до вечера, работали не покладая рук. Не было досуга. Когда любить? Ну, гормоны, конечно, и раньше у людей играли, поэтому родители очень быстро своих детей женили, чтоб дурь в голове не бродила. Процветали ранние браки.

Как сказала няня Татьяне Лариной в «Евгении Онегине»: «И, полно, Таня! В эти лета мы не слыхали про любовь; а то бы согнала со света меня покойница свекровь».

А теперь — любят все, хотят любви, мечтают о любви, провозгласили брак по любви. А как любить — не знают! Сейчас жители XXI века практически «осваивают целину»: учатся любить и не убивать любовь.

РГ| Всякая любовь эгоистична или нет? Делятся ли люди на тех, кто жертвует собой во имя любви, и тех, кто «потребляет любовь»?

Корчагина| Мне нравится позиция американского психолога Эрика Фромма, который утверждает, что демократическая любовь не эгоистична по сути своей. Она заключается в умении одного человека принять другого таким, каков он есть. Это тоже очень трудно, и с такой задачей справляются далеко не все. Всем хочется друг дружку переделать, перевоспитать.

Что касается второй части вопроса, то есть те, кто жертвует собой во имя любви, и те, кто ее потребляет. Это одна и та же категория, на мой взгляд, и очень тяжелая. Ведь если человек жертвует собой, он и требует. Требует внимания, жалости к себе, благодарности за свои жертвы. Это и есть «потребление любви». Ведь эгоизм заключается не в том, что человек живет для себя. Мы все живем для себя! В том-то и прикол, что, когда человек декларирует, что живет для других, он как раз живет для удовлетворения своего самолюбия. Эгоизм заключается в том, что человек заставляет окружающих жить по своим правилам. А «жертвующие» очень хорошо это делают. Они обвиняют остальных в собственных неудачах и бедах, не считаются с их личностью и заставляют делать то, что считают нужным. У них два мнения: свое и неправильное. Позиция жертвы имеет массу преимуществ: такие люди не несут ответственности за свою жизнь. А отвечать за себя очень тяжело. Легче ответственность свалить на кого-то. Гораздо проще сказать: я отдала тебе свои лучшие годы, а ты — неблагодарный, такой-сякой (и наоборот). Значительно сложнее думать и работать над тем, чтобы эти лучшие годы оставались и продолжались в общей собственности.

РГ| Почему многим так трудно идти на компромисс и что-то делать ради партнера?

Корчагина| Мне кажется, что это вопрос власти. Пойти на компромисс — отдать другому власть. А нам всем очень важна власть. Кому-то на уровне мира, а кому-то на уровне собственной собаки. Нам кажется, что если мы поступимся пядью родной земли и пойдем на компромисс, то нас заберут в рабство. Но происходит наоборот. Когда мы не идем на компромиссы, не уступаем, попадаем в рабство собственного упрямства, а это только губит отношения. Умей отдавать — и ты приобретешь весь мир. Мне очень нравятся слова Шота Руставели: «Что ты спрятал — то пропало, что ты отдал — то твое».

РГ| Как понять, какие сигналы подает человек, который потихоньку начинает «остывать», то есть перестает любить.

Корчагина| Все сигналы подаются на уровне слов. Мы на самом деле все друг другу говорим. Только не умеем слушать и опознавать сигналы. Вот пример. Ко мне как-то обратилась женщина, которая подозревала мужа в измене. Собиралась нанимать частного агента выслеживать соперницу и выливать ей на голову синильную кислоту. И при этом она процитировала слова мужа: «Представляете, он говорит: «Ты меня так достала, я пойду в шалаш жить!» А у них трехэтажный коттедж с садом, где редкие экзотические растения. Так вот она шалаша-то и не услышала. Дело было не в любовнице, которую собрались травить кислотой, а в том, что с этой женой ему дом огромный не в радость, он там себе успокоения найти не может, он от нее не может укрыться на трех этажах. Она везде достанет! Он о шалаше мечтает, об уединении, а не о тетеньках. Ей надо было свое необузданное доставание убрать, а не слежками заниматься. Никакими слежками человека не вернешь. Одну любовницу отравишь, так в шалаше другая заведется. Перетравишь всех человеческих женщин — какие-нибудь мартышки там поселятся. Дело не во внешних факторах, а во внутренних.

РГ| Можно ли вернуть любовь человека, которую, по сути, своими поступками сам же и уничтожил?

Корчагина| По-разному. Иногда нанесено очень много взаимных обид, и люди изранены так, что лучше разойтись. Всем будет лучше, и детям в первую очередь. Хотя я в своей работе придерживаюсь других правил: сначала давайте все испробуем, чтобы сохранить отношения. Разбежаться всегда успеете! Одна женщина даже удивилась. Надо же, говорит, мне предыдущий психолог сказал: зачем тебе твой муж, нового найдешь. А вы вот учите отношения строить. Так ведь и построили! Она теперь со своим мужем после 20 лет брака переживает новый медовый месяц. В Тунис поехали. Она мне не верила, что он согласится дать ей денег на путевку. А он не только денег дал, но и сам поехал.

«Российская газета» №4141, 11.08.06