Что определяет наш выбор сексуального партнера — социум или «черный ящик»? Хорошо ли в постели с Микком Джагером? Можно ли полюбить «насильно»? Как сохранить близость в близких отношениях? Самарский сексолог Радий Ихсанов о сексе, и не только.

>Радий Ихсанов: «Как слово наше отзовется» в ком-то, мы не знаем. И, слава богу, что это так. Иначе мы все влюблялись бы в одних и тех же женщин, а женщины влюблялись в одних и тех же мужчин.

Радий Ихсанов – сексолог, кандидат психологических наук, доцент. (Общественный фонд «Здоровье нации», Центр психоанализа)

Особое мнение

Мы остановились на том, что сексуальная привлекательность мужчины или сексуальная привлекательность женщины определяется не только конституцией и наличием феромонов. Во многом она зависит от той культурной среды, в которой находится человек.

А также от его воспитания, социума и т. д. И, тем не менее, мы, находясь в какой-то социальной нише, будем предпочитать сексуальный объект согласно именно своим представлениям.

В психологии есть такое понятие как эмпериоризация (Прим. усвоение социального опыта отдельным индивидуумом). Особенно интересно это происходит в детстве. Этот опыт, безусловно, является общественным, но в данном случае мы говорим о достоянии этого опыта у одного индивидуума. Он руководствуется какими-то общественными нормами, общественными ориентациями, но это «он» руководствуется. Другой человек может «не руководствоваться», находясь в том же социуме. Поэтому «социологизировать» ситуацию я бы не стал.

Давайте скажем проще об этом.

Вот, допустим, мы с вами живем в одной среде: регулярно посещаем музеи, филармонию и т. п., в свободное от работы время играем на скрипке, но…вы можете увлекаться «мальчиками по вызову», а я, совершенно платонически, забрасываю цветами артисток балета. Возможно такое?

Возможно.

Конечно, возможно. Хотя мы с вами – «люди с одного поля!». Дело в том, что мы с вами никогда «не поймаем за хвост» то, как на нас влияет окружающий мир. В начале прошлого века была популярна, так называемая, поведенческая психология, (и до сих пор, кстати, она пользуется популярностью и за рубежом и у нас), где поведение человека определялось внешними стимулами. Но оказалось, что «черный ящик», и позднее последователи этой науки вынуждены были признать это и модернизировать свою теорию, играет немалую роль. Что уж говорить о людях, которые считают, что психика – это основное, что нами движет.

В постели с моей донной

А что это за «черный ящик»?

То самое, что внутри головы, — наша психика. «Как слово наше отзовется» в ком-то, мы не знаем. То есть внешние обстоятельства действуют на нас неоднозначно. И, слава богу, что это так. Иначе мы все влюблялись бы в одних и тех же женщин, а женщины влюблялись в одних и тех же мужчин.

Безусловно, есть какие-то стандарты, но они, скорей всего, носят такой «отстраненный» характер. Вы можете любоваться мужскими фигурами по ТВ, можете посещать стриптиз и т.п. Но, по-хорошему, эта стимуляция достается подлинным партнерам. Вряд ли вы действительно, на самом деле, хотели бы оказаться в одной постели с Шифер или Тарзаном.

Есть такая любопытная история: одна девочка, в свое время, преследовала Микки Джагера, чтобы переспать с ним. Она добилась-таки своего, но когда он приблизил к ней свое лицо, она, рассмеявшись, отвергла его. Ее поразил его огромный рот.

Кстати, если мы внимательно рассмотрим лица привлекательных актеров, при ближайшем рассмотрении может оказаться, что они – «вовсе не то, что нам надо».

Ода спонтанности

…Сейчас очень много говорят о сексе. Помните, мы говорили с вами о том, что если задуматься о том, как ты думаешь, у тебя заболит голова. Думайте о сексе, и это станет для вас идефиксом. То есть ответственность за постоянно произносимый конструкт, — а конструкт – это не просто слово, это то, что становится частью вас, — повышается, и человек попадает в ситуацию экзамена. Ты должен соответствовать тем стандартам, которые нам навязывают и сверху, и снизу, и справа, и слева. Поэтому естественный ход событий натыкается на искусственно созданные стандарты, которые нам мешают быть спонтанными, непосредственными и т. п.

Бывает такие ситуации, когда между супругами возникает охлаждение. Классические рекомендации в подобных случаях: наденьте красивое белье, приготовьте вкусный ужин, зажгите свечи и т. п. Чушь собачья! Дело в том, что подобная обстановка опять будет обязывать к чему-то. Эта подготовка!.. Крыша съедет! Ну, зажгли свечи, выпили шампанское, поговорили о чем-то, а дальше – по инструкции – «время заниматься сексом». Но инструкция в данном случае бессильна. Поэтому значительно интереснее бывает, когда люди «бросаются друг на друга» уже на пороге дома.

В конце концов нельзя полюбить насильно. Представьте себе пару, которая находится в предразводном состоянии, наскучили друг другу.

Она говорит: «Я постараюсь вести себя так, чтобы он меня полюбил». А он: «Я постараюсь ее полюбить». Надрыв какой-то! Любовные потуги, которые никакого отношения не имеют ни к любви, ни к партнеру, ни к себе. Эти потуги имеют отношение к каким-то «вне их» живущим стандартам, ориентирам, советам и прочее. В таких случаях надо держаться от советчиков как можно дальше.

Спонтанности, которые возникают при близких отношениях между людьми заменить ничем нельзя. Никакими инструкциями.

А «откуда» возникает спонтанность?

От влечения, от интереса к партнеру. Дело в том, что одна из причин охлаждения между супругами – уж очень неинтересными мы становимся друг другу. Действительно, мы не умеем «держать дистанцию» с близкими людьми. Нет ничего дурного в том, что каждый из партнеров сохраняет свою автономность, свою территорию, куда нет доступа никому, в том числе очень близким людям. И речь не идет о том, чтобы каким-то искусственным образом стараться оставаться таинственным, автономия должна быть естественной. Она просто должна быть и все.

(Продолжение следует)

Беседовала Ольга Петропавловская, обозреватель Медиа Групы «Ваш выбор»