Секс — тема щекотливая. Ее еще можно откровенно обсудить в кругу друзей или в семейной спальне.

    Но как и когда приобщать детей к знаниям о радостях половой жизни, непонятно совсем.

    Да и вообще, стоит ли родителям беспокоится на эту тему? Может быть, вырастут и сами все узнают? О сексуальном воспитании детей и о том, с какими трудностями сталкиваются во взрослой жизни “неправильно воспитанные”, рассказывают сексолог Алексей Лысенко и детский психолог Ирина Млодик./b>

В нашей культуре о сексе говорить не принято. Особенно с детьми. В Индии, Китае такая традиция существует, откуда и результат — миллиарды населения. А большинство наших взрослых вряд ли вспомнят хотя бы пять родительских фраз об интимной сфере. Отношение к этому вопросу передается из поколения в поколение, причем на бессознательном уровне. Часто бывает, взрослый человек и рад бы полюбить секс, и даже старательно эту любовь изображает, но в глубине души все равно считает его грязным делом. И ужасается, когда дети начинают интересоваться этим вопросом.

    Тему плотской любви в наше время замолчать не удастся — телевизор и “продвинутые” ровесники научат малыша всем ее тонкостям еще до того, как он расстанется с горшком. Поэтому пускать на самотек сексуальное воспитание не стоит.

    — Развратить ребенка знаниями на тему секса нельзя, — считает Алексей Лысенко. — Как раз наоборот: отсутствие информации на эту тему ведет к печальным последствиям. Во-первых, наталкивает на мысль, что интимная жизнь — что-то запретное и порочное. Во-вторых, вызывает желание все это попробовать. Может быть, назло родителям, может, из любопытства.

    — Большинство ребят хотело бы, чтобы на эту тему их просветили родители, — говорит Ирина Млодик. — Но именно в детстве, а не в подростковом возрасте.

    Действительно, от отсутствия знаний случаются неприятные болезни и беременности. Помню, как у нас в школе родила девочка-отличница, которая просто не поняла, что с ней происходит. Мама, уверенная, что ее девочка — ангел небесный, заметила беременность дочки только месяце на шестом.

    — Психосексуальная зрелость не вырастает сама, как лопух в огороде, — считает Алексей Лысенко. — Развитие человека происходит по образу и подобию его родителей. Если детство ребенка не озарено нежностью и любовью, то необходимые психические и физиологические центры просто не развиваются. Так, сироты не умеют любить и не знают сострадания. А человек, не умеющий любить, никогда не станет хорошим любовником.

Ошибка Фрейда

ИЗ ПРАКТИКИ СЕКСОЛОГА

    Тема секса в семье Валентина была под запретом. Его мама, женщина строгая и авторитарная, резко одергивала своего супруга при малейшем проявлении нежности. Общение между супругами заключалось в основном в ругани и претензиях друг другу, при этом мать всегда являлась “нападающей” стороной, нередко высмеивала и унижала отца. А уж о том, чтобы обсуждать отношение к противоположному полу с самим Валентином, даже речи не могло быть.

    В итоге у мальчика подсознательно сложилось убеждение, что в отношениях с женщинами ему придется страдать так же, как страдал отец. Что его обязательно оттолкнут.

    На сегодня у 35-летнего Валентина еще не было ни одного сексуального контакта. При попытке прикоснуться к девушке у него, по его собственному выражению, буквально “отнимаются руки”.

    Разговор о сексе с малышом — это прежде всего разговор о любви и отношениях. Уже 2—3-летнему крохе можно объяснить, что с помощью, например, объятий мужчина и женщина проявляют свою любовь.

    — Говорить нужно тогда, когда малыш спрашивает, — считает Ирина Млодик. — Или когда возникает подходящая ситуация. Например, ваш ребенок видит на экране целующихся людей. Вы объясняете: “Видишь, дядя с тетей любят друг друга!”. Вообще, с маленькими детьми общаться на эти темы гораздо проще, они больше доверяют родителям и принимают информацию просто и открыто. Если вы немного стесняетесь этого разговора, об этом тоже можно сказать. Говорите в своей обычной манере, как о погоде или книжках. Не “грузите” ребенка излишней информацией. В конце стоит ненавязчиво выяснить, насколько ребенок понял вас и как он относится к этому разговору.

    Если малыш спросил не вовремя, например, в гостях или в кино, можете похвалить его за интересный вопрос и пообещать, что обязательно ответите на него дома. Самое главное — сдержать свое слово.

    — Существует миф об асексуальности детей, — говорит Алексей Лысенко. — Последние научные исследования свидетельствуют о том, что сексуальность человека начинает формироваться с первых недель беременности. Новорожденные младенцы находятся в состоянии возбуждения. Латентного периода, когда ребенка темы секса не интересуют, не существует, тут Фрейд ошибся. Просто, когда дети чувствует негативную реакцию родителей, они хорошо скрывают свой интерес.

    Хорошо, если ребенок с младенчества видит, как нежно папа и мама относятся друг к другу. Конечно, доводить до абсурда и заниматься сексом при ребенке не стоит. Но что касается поцелуев — то почему бы нет? Это дает ребенку возможность понять, что половые отношения — совершенно нормальная, естественная часть жизни. Ведь маленькие дети все происходящее в их семье воспринимают как норму и чаще всего реализуют похожий сценарий в своей взрослой жизни.

300 любовников и ни одного мужа

ИЗ ПРАКТИКИ СЕКСОЛОГА

    Мама застала 5-летнюю Наташу, когда они с соседом играли “в доктора”. Женщина обрушилась на дочь с угрозами: ты грязная потаскуха! Мамин гнев “запал” девочке в душу. Когда Наташа выросла, природа и ханжеское воспитание буквально разрывали ее сознание на части — она испытывала отвращение к собственному телу и страстно жаждала удовольствия. Однажды в компании Наташа сильно выпила и отдалась самому несимпатичному парню на вечеринке. Наутро она не могла на него даже смотреть. Зато сама ситуация стала для нее спасительным выходом. С тех пор она завязывала интрижки только с малопривлекательными типами — в душе красавицы Наташи жили слова мамы о том, что она “гадкая и грязная”, поэтому она не сомневалась, что достойна только таких кавалеров. Когда впервые 30-летняя Наташа пришла на прием к сексологу, в ее послужном списке было более 300 мужчин и депрессия из-за того, что ни один роман не длился более недели. Испытать оргазм она могла только в состоянии опьянения.

    Где-то к 3—4 годам большинство детей начинает серьезно интересоваться вопросами пола и замечает, что раздражение своих половых органов доставляет удовольствие. Как раз в это время начинаются игры “в доктора” или в “покажи мне, а я тебе” — когда дети демонстрируют друг другу различные части тела. Иногда они делают это на виду у других.

    — Все эти “развлекухи”, подчас жутко пугающие родителей, — естественный этап развития, — говорит Алексей Лысенко. — Куда опаснее резкая реакция взрослых — она может привести даже к заиканию. Реагировать на такие игры нужно сдержанно и спокойно.

    Застав своего малыша за таким занятием, постарайтесь корректно обсудить с ребенком и эту игру, и правила приличия. Если чувства переполняют вас, возьмите тайм-аут и вернитесь к разговору позднее.

Оргазм под пистолетом

ИЗ ПРАКТИКИ СЕКСОЛОГА

    Иван рос в религиозной семье. Когда ему было 13 лет, отец застал его за мастурбацией. Мальчика выпороли, заставили долго каяться и поститься. В следующий раз отец вообще пообещал его застрелить. Но природа берет свое, и Ваня свое занятие не оставил. Просто сексуальное желание у него переплелось со страхом смерти. В двадцать лет Иван впервые занялся “этим” с женщиной, но такой секс парня сильно разочаровал. Все показалось пресным и бледным — ведь в соседней комнате не было папы с обрезом. Года через два Ивана ограбили, приставив нож к горлу. К своему удивлению, во время нападения парень испытал сильнейший оргазм. С тех пор в своих эротических фантазиях Иван постоянно прокручивает сцены нападения и вполне этим удовлетворяется. Теперь суровый отец жаждет внуков, но девушки его сына не интересуют.

    — Детская мастурбация — тоже необходимый этап развития полноценной сексуальности, — утверждает Алексей Лысенко. — У людей, которые пропустили эту стадию, не сформированы прочные нейронные связи в мозге, отвечающие за сексуальное удовольствие. Вот и получается, что приходит 27-летний человек на прием и заявляет: ничего не ощущаю. Так заложено природой, что некоторую часть сексуального пути человек должен пройти в одиночку.

Защита от дурака

ИЗ ПРАКТИКИ СЕКСОЛОГА

    13-летняя Леночка днем гуляла в парке со своим щенком и вдруг заметила под кустом ежика. “Какой симпатичный, возьмешь его себе?” — неожиданно за ее спиной появился гражданин вполне приличного вида. Он рассказал, что тоже держит дома ежиков, а потом незаметно он перевел разговор на “скользкие” темы. Когда же мужчина стал принуждать девочку “потрогать и погладить” его, Леночка напролом бросилась к центральным аллеям парка. Дома девочка ничего рассказывать не стала — ей не разрешили бы больше гулять одной в парке. Но спустя месяц родители заметили, что девочка стала плохо спать, а когда рядом с нею оказывается незнакомый мужчина, начинает дрожать и заикаться.

    — У ребенка необходимо формировать позитивное отношение к сексу как к естественной и полезной части жизни, — говорит Ирина Млодик. — И все-таки дети должны знать о существовании сексуальных преступлений. И даже дошкольники должны уметь защититься от посягательств и говорить “нет”, невзирая на лица.

    Можно сказать ребенку примерно следующее: “Бывают такие взрослые, которые не умеют дружить с другими взрослыми. Поэтому они пытаются подружиться с детьми. Некоторые из них могут просить ребенка сделать такие вещи, которые он не должны делать. Например, засовывать руки им в брюки, трогать что-то, раздеваться и показывать себя. Я очень тебя люблю и волнуюсь за тебя. И если вдруг кто-то попросит тебя сделать что-нибудь странное, я хочу, чтобы ты сказал “нет”, прибежал бы ко мне и обо всем рассказал”.

10 СОВЕТОВ СЕКСОЛОГА

    1. Прочтите сами 2—3 книги известных сексологов.

    2. Когда ребенок закончит первый класс, подарите ему хорошую детскую сексуальную энциклопедию. Важно выработать у ребенка навык обсуждения этих тем, иначе в подростковом возрасте тинейджер не станет обсуждать их с вами.

    3. Как это ни трудно для некоторых, учитесь сами свободно говорить на подобные темы.

    4. Поощряйте поступки ребенка, когда он проявляет заботу, ласку, внимание, — это тоже опыт любви. Помните, что, когда вы хвалите вашего малыша за честность и искренность, вы растите не просто хорошего человека, но и будущего хорошего любовника.

    5. Удерживайте ребенка от жестокости, в том числе и по отношению к животным.

    6. Попрощайтесь с идеей ограничить доступ сексуальной информации — ребенок все равно все узнает. Просто доверять вам не будет.

    7. Не знаете, как реагировать? Не реагируйте вообще, сохраняйте спокойствие. Вернуться к теме можно и позже.

    8. Сформируйте у себя позитивное отношение к мастурбации. Если б не она, тюрем и психбольниц было бы больше, чем гостиниц.

    9. Главный нравственный принцип в сексе — добровольность участия. Как говорится, разврат не в том, что из-под одеяла торчит шесть пар ног, а в том, что некоторые попали туда по принуждению.

    10. Научите ребенка защищаться от сексуальных посягательств.

ЭТАПЫ СЕКС-ПУТИ

      0—3 ГОДА. В этом возрасте важно проявлять свою любовь к малышу с помощью прикосновений. Телесная близость родителей с ребенком поможет сформироваться его здоровой сексуальности. Так что утренняя возня с ребенком в выходной помогут вашему ребенку в будущем стать секс-символом.

      3—5 ЛЕТ — вся жизнь детей пронизана эротизмом. Они часто подсматривают за более взрослыми ребятами, трогают свои гениталии. Многие именно в этом возрасте знакомятся с оргазмом. Чаще всего нечаянно, когда катаются на велосипеде или лазают по канату. Именно в этот период возникают “интересные” вопросы: “как получаются дети?” и “откуда я взялся?”. Отвечать нужно спокойно, понятно и кратко. Малышам еще сложно усвоить большой объем информации, поэтому о взаимоотношении полов лучше рассказывать в виде маленьких историй или сказочек. Например: “Жили-были две особые клеточки — одна у папы, другая у мамы. И так крепко папа и мама любили друг друга, что решили создать малыша. Соединили они свои клеточки и поместили маме в животик”.

      5—8 ЛЕТ. Подросшим детям интересны подробности — как все устроено и как работает. Они продолжают играть “в доктора”, но с большей фантазией изучают строение человеческого тела и определенных его органов. Именно в этом возрасте формируются “сладострастные якори” — те эротические образы, которые будут возбуждать во взрослом возрасте. Дети активно общаются между собой на эти темы. Родителям лучше еще раз рассказать своему чаду о сексе то, что говорили раньше, только более подробно и используя нормальный лексикон. Например, половой член или влагалище, а не “пи-пи”. У некоторых девочек менструации начинаются в 8—10 лет, и к этому возрасту они должны знать, что это такое. В этом же возрасте дети обращают внимание на непонятные слова, которые слышат в СМИ: проституция, гомосексуализм, СПИД. При случае кратко расскажите, что это такое и чем опасны эти явления.

      8—13 ЛЕТ. У ребенка появляется свой внутренний мир, куда он не всегда готов вас пустить. И это нормально. Если ваш подросток не хочет говорить с вами на “запретные” темы, не настаивайте и не расстраивайтесь. Если в детстве вы разговаривали с малышом доверительно и с уважением, то вскоре он вернется к такому общению с вами.

      13—16 ЛЕТ. Ребенок уверен, что знает о сексе все и, как в том анекдоте, может устало поинтересоваться: “Папа, что еще тебе рассказать на эту тему?”. И все-таки попросите ребенка поделиться тем, что он знает, — чтобы заполнить возможные пробелы в его знаниях о контрацепции и болезнях, передающихся половым путем. Если подросток не говорит с вами на “эту тему”, ненавязчиво подбросьте ему соответствующие книги или журналы. Также необходимо внушить ребенку мысль о том, что секс — дело добровольное, и если один из партнеров не готов к подобным отношениям, давить на него нельзя.

      ОТ 16 И СТАРШЕ. Ребенок практически вырос и, возможно, уже готов покинуть родное гнездо. Нужно уважать его личное пространство и его личную жизнь. И все-таки на какие бы эксперименты он ни отваживался, именно сейчас для него очень важно ощущать вашу любовь и поддержку.

Московский Комсомолец

от 26.07.2006

Светлана ПЛЕШАКОВА

Московский Комсомолец