«Послекурортный стресс» стал одной из причин вошедшей уже в моду осенней депрессии. Как утверждает психолог Юрий Левченко, «женщин подводит коварный призрак «алых парусов». Накануне сезона отпусков призрак этот начинает маячить в подсознании примерно 90 процентов женщин». Впрочем, как выяснилось, иногда романтические отношения на отдыхе могут нести не только вред, но и пользу

В моей жизни был только один курортный роман. Длится он до сих пор. Хотя начался во времена, когда лучшим подарком считалась книга, дискотеки назывались танцами, Абхазия была неотъемлемой частью огромной страны, а я — совсем юной студенточкой. Территория Ново-Афонского монастыря в те дни являла собой конгломерат достаточно монументальных построек и не менее монументальных развалин. Постройки были обитаемы. Но жили в их кельях (уж не знаю, во всех или только в некоторых) совсем не монахи — отдыхающие. Так что окрестности по вечерам оглашались не церковными песнопениями, а западными хитами, усиленными достаточно «раздолбанной», судя по звуку, аппаратурой. И отплававший, отзагоравший за день свое люд старательно разминал кости на несуразно прилепленной к полуразрушенной стене старой кладки танцплощадке.

Здесь и нашла меня судьба. Вид она имела вполне презентабельный: благородно-мужественный, интеллигентный Штирлиц в цвете лет. Во время первого же «танца вдвоем» мы обнаружили множество «точек соприкосновения»: живем в одном городе и чуть ли не на одной улице, каждое утро «ныряем» в один и тот же вестибюль метро. Одинаково стараемся не пропустить ни одной выставки в Манеже и в Доме художника на Кузнецком. Книжные новинки «достаем» хоть и по разным каналам, но практически сразу после их выхода. Вот только стихи любим немножко разные. Я ему цитировала что-то вроде: «Дай бог познать страданий благодать и трепет безответный, но прекрасный». А он мне: «Ну неси меня, ну неси меня! А куда я тебя понесу?»

Так впервые проявилась разница наших потенциалов. Но сработать ей, похоже, было еще не время. Во всяком случае, куда «нести» меня, этот «Штирлиц предперестроечного образца» сообразил. Причем достаточно быстро. Нет, это была не келья. Ну а если и келья, то не монастырская — московская. На шестом этаже с видом на лесопарк и стройку. Но до того — чуть ли не с трапа вернувшего нас Москве самолета — он «занес» меня в загс. «Хэппи-энд»? Ничего подобного! Всего лишь завязка. И оказывается, завязка нетипичная. Во всяком случае так считают психологи. По их мнению, суть жанра под названием «курортный роман» выражается не маршем Мендельсона, а лирически-меланхолической мелодией со словами: «Красну ягоду рвали вместе, горьку ягоду — я одна». И медицинская статистика это, похоже, подтверждает. Во всяком случае среди причин уже «вошедшей в моду» осенней депрессии «послекурортный стресс» занимает далеко не последнее место. Курортный роман как причина недугов телесных — предмет совсем другого разговора. Если же говорить об эмоциях, то вкушать «горьку ягоду», все мы знаем, действительно доля сугубо женская. А что мужчины? Похоже, их «специализация» в том и состоит, чтобы в такую изначально аппетитную ягоду добавлять горечи.

Мужские страхи

— Женщин подводит коварный призрак «алых парусов», — считает психолог Юрий Левченко. — Накануне сезона отпусков призрак этот начинает маячить в подсознании примерно 90 процентов женщин.

— А что мужчины? Образ капитана Грея им несимпатичен?

— Отчего же? Очень даже симпатичен. Примерить его на себя не прочь даже женатые. Однако в корне даже романтических проявлений «курортного поведения» большинства мужчин, как правило, мироощущение самца, готового оплодотворять, оплодотворять и оплодотворять. Но, конечно, далеко не у всех мысли и желания выливаются потом в действия.

— «Облико морале»?

— Плюс страхи.

— СПИД, гепатит, гонорея?

— Не только. В обыденной жизни почти все мужчины имеют как минимум два страха. Страх начать ухаживать за женщиной, добиваться близости. И страх: а вдруг она согласится?

— Думаю, многие женщины, услышав такое, удивятся.

— А удивляться нечему. Сейчас принято считать, что мужчин у нас меньше, чем женщин. Но сколько при этом мужчин одиноких, знают, наверное, только мои коллеги.

— А ведь каждый мужчина при желании мог бы иметь маленький гарем — одиноких женщин ведь действительно очень много.

— Какой там гарем! Представьте себе такую картину. Какая-нибудь начитавшаяся дурных сказок Золушка сидит себе в угольном ящике, да еще прикрывшись попонкой. Но, как положено, в одном ботинке. И ждет: ну когда же наконец придет сказочный принц, из ящика ее вытащит, поцелует и сделает принцессой. Только ждет она напрасно. Принц не придет, из ящика ее не вытащит и не поцелует. Потому что сам такой же. Тоже под властью любимой нашей догмы: судьба и на печке найдет. Но что-то вы с мужем вашим двадцать лет бегали по одной улице, а друг друга заметили только под платанами.

Флирт подпитывает сексуальность

— А действительно, почему?

— Все очень просто. Выпав во время отпуска из «компьютерной жизни», и мужчины, и женщины неминуемо впадают в состояние некоторой эйфории. Солнце, море, ужин в ресторане, танец все равно с каким партнером или партнершей — все это в равной мере вызывает наслаждение чуть ли не эротическое. Но слова «эротический» или «сексуальный» здесь не ключевые. В курортном романе секса может не быть вообще. Или все может свершиться лишь в день перед отъездом. Главное в курортном романе — состояние флирта. Вы наверняка ведь замечали, как флиртующие женщины преображаются. Глаза блестят, походка летящая — даже если весу в теле килограммов сто. Дело в том, что флирт подпитывает женскую сексуальность. А это сущность женщины. Ведь мужчине она нужна живая. Так что слабый пол флиртовать просто обязан. Только поймите меня правильно: это совсем не означает, что с каждым из «партнеров по флирту» женщина должна быть готова прыгнуть в постель.

— А мужчина в состоянии флирта, наверное, кажется себе эдаким Шварценеггером?

— Кажется. Ведь дома он кто? Хоть и полковник, но для жены, возможно, лейтенантом был — лейтенантом и остался. А в эйфории курортной и лейтенант себя ощущает настоящим полковником. «Ах, какой вы сильный!» — слышит он от случайно встреченной на пляже соседки по столику после того, как помог ей перенести лежак в тень. «Как красиво вы едите мороженое! Не принести ли еще порцию?» — неожиданно для себя парирует он, восстанавливая утраченный было навык говорить комплименты. И вдруг ощущает, что и два извечных мужских страха его будто оставили. Добиваться женщины он, похоже, уже начал. А если в решительный момент и оплошает — краснеть потом не придется: отпуск-то кончается.

— А вдруг не оплошает? А вдруг, ко всему прочему, еще и поймет (или испытает иллюзию), что соседка эта по столику и есть та самая женщина, о которой он мечтал всю жизнь? Такое ведь тоже бывает.

— Бывает. Но не спешите винить мужчину. От добра ведь добра не ищут. Мужчина, может, еще и не осознал, что в браке ему холодно или неуютно. А все существо его уже «шлет пеленг в пространство»: «Ищу тепла! Ищу уюта!»

— Вряд ли под уютом вы имеете в виду глубокое кресло в мягком свете торшера?

— Конечно, речь не о торшере. Мужчине, например, уютно чувствовать себя, как вы только что сказали, Шварценеггером — но чтобы хрупкая женщина рядом восхищалась. Ну, если не Шварценеггером, то хотя бы хозяином в доме. А ведь вы и сами знаете — роль эту в последние годы жены узурпируют все чаще. Хотя, наверное, не от хорошей жизни. К примеру, на заре рыночных отношений «вписаться» в них мужчине не позволила специальность, а половине его — позволила. У мужчины начал развиваться комплекс неполноценности, а он, как известно, питательная среда для сексуальных неудач. Дальше — больше. Мужчина становится все более инфантильным — жена его все более «мужественной». И нельзя сказать, что им от этого комфортно. Подспудное желание вернуться к своей сути нарастает и при любой возможности реализуется. Время «раздельного отдыха» — одна из таких возможностей. На курорте в мужчинах и женщинах просыпаются и требуют устранения все их нереализованности. Мужчины начинают пожирать женщин взглядами, те под взглядами этими тают и расцветают. Не реализованный в социуме мужчина может при случае «вскользь упомянуть» женщине о «своем бизнесе» или «научных изысканиях». И не торопитесь называть это обманом. Это скорее инициируемая и направляемая изнутри психологическая самореабилитация в располагающей к этому обстановке. Процесс жизненно необходимый.

Мораль против жизни?

— Вы говорите: инициируемая и направляемая изнутри самореабилитация. Но ведь не все себя слышат. А есть еще и такие, что слышать себя считают не вправе. Ведь понятия «семья», «супружеская верность», «супружеский долг» — краеугольные камни общественной морали.

— А что такое общественная мораль? По телевизору наверняка ведь видели, как стремительный водный поток разносит в щепки плотину? Но вряд ли слышали, что после этого поток привлекли к административной ответственности. А что? Ведь он набрал мощь, несоразмерную проекту и техническому состоянию призванной сдерживать его дамбы. Скажете: абсурд? А поставьте компьютер в холодный сырой подвал. Долго он там проработает? Недолго. Параметры среды не соответствуют необходимым условиям функционирования.

Человек — система еще более тонкая и сложная. Принципы взаимодействия его с себе подобными и с миром определены для него давно — еще до появления морали. Это сделала природа. Принципам этим абсолютно безразлично, понимаем мы их, берем в расчет или нет. Они просто работают. Живем мы в согласии с ними — здоровы и благополучны. Игнорируем — болеем и терпим неудачи. Важный из них: на протяжении всей жизни человек должен развиваться и раскрывать в себе лучшее. Но как компьютер ломается в сыром подвале, так и человек «ломается», если среда не дает ему развиваться.

— Получается, все инициируемые нами перемены жизни — не что иное, как поиск условий, в которых можно жить в согласии с этим принципом?

— Конечно. Ведь мы с годами меняемся. Если условия жизни и окружение за нами не успевают, мы это обязательно ощущаем. Только вот реагируем по-разному. Есть, к примеру, люди, каждые три года меняющие место работы. Есть такие, что каждые три года разводятся-женятся. Есть счастливцы, у которых подобных желаний не возникает — и так комфортно. А есть и такие, что хоть и складывавшийся десятилетиями свой «жизненный антураж» ощущают уже как «тришкин кафтан», но расстаться с ним не торопятся. То рукава удлинить пытаются, то полы. Был бы кафтан «стрейч» — «подрос» бы вместе с хозяином. Но кафтан суконный и что такое «расти» — в толк взять не может. А латать его — мартышкин труд. Силы на это природа дает лишь единицам. Остальные же в итоге надрываются.

— А если уйти от аллегорий?

— Пожалуйста. Вы видели — от меня только что вышла заплаканная женщина. Еще два часа назад они считала себя лучшей мамой в мире. Еще бы! Дочку вырастила одна. Пожертвовала для нее всем — даже личным счастьем. А тут счастье засветило на горизонте дочери. Но, привыкшая все в жизни дочери «знать лучше», мама начала «забраковывать» одного претендента на ее руку и сердце за другим. Привыкшая слушать маму девушка раз за разом покорно отказывала. А потом и вовсе стерла их из своей памяти. Но как! В одно мгновенье. Среди полного здоровья начался судорожный припадок. Судороги сняли — осталось только легкое подергивание руки. Но обнаружили другое: послушная дочка забыла всех своих потенциальных мужей. Будто файл в компьютере стерли.

— И как вы это квалифицируете?

— Реакция психики на не аргументированную в истинном смысле установку извне. И я неспроста привел этот пример. В супружеских отношениях то же самое. Из соображений долга или морали сохраняющий верность в изжившем себя браке не может не болеть. Если только не найдет способ брак этот «реанимировать» или время от времени «реанимировать» себя.

«Реанимация» брака

— Это ваш эквивалент расхожей истины «хороший левак укрепляет брак?»

— Но вы ведь и сами понимаете, не может здесь быть радикальных и в то же время универсальных рецептов. Однако от классического образа родовитой, высоконравственной и юной бесприданницы, чахнущей при старом, но богатом муже, не отмахнешься.

Но неравными бывают браки и между ровесниками. В случае, когда один из супругов стремительно меняется, а другой делать этого не хочет или не может. Общественная мораль на его стороне. Но здесь она оказывается губительной. Причем для обоих. Но если бы люди задались целью хотя бы видеть это! Если бы они хотя бы допускали мысль: если в моей жизни что-то не так, не должен ли я что-то изменить в себе? Ведь скольких семейных трагедий тогда удалось избежать!

— А задавшийся таким вопросом поднял бы на высокий уровень мораль внутреннюю. Ведь согласитесь: насильно осчастливить нельзя. А право на счастье имеет каждый. Только вот на практике, мне кажется, признать это право страшно трудно. Ведь получается, если муж привез из отпуска не только классный загар, но и, как позже выяснилось, каких-то «простейших», а попасть в него «твари эти» могли, по его версии, исключительно с плохо стиранного гостиничного полотенца…

— … вы должны задуматься: а достаточно ли я хороша? А хорошо ли ему в нашем доме? Ведь женщины иногда в борьбе за чистоту и «уют» делают существование домочадцев невыносимым. Мне очень нравится анекдот. Одна дама с большим супружеским стажем хвалит своего мужа: «Мой Вася так хорошо помогает мне по хозяйству: как только войдет в квартиру — сразу разувается».

— В вас говорит мужчина.

— Ну что вы! Я ведь, как немногие мужчины, знаю, сколько страданий может принести женщине мужской эгоизм и, да простят меня мужчины, мужская тупость. Но что мужская тупость, что женская — в браке от нее один вред.

— Ну хорошо, предположим, я задумалась, а достаточно ли я хороша. А дальше?

— Нужно анализировать, искать информацию, обращаться к специалистам.

— Но вы ведь, наверное, и сами знаете: специалисты, особенно вашего профиля, сегодня могут иметь столь разные подходы к проблеме…

— Верьте себе. Если в самом начале беседы возникает ощущение, что вас «грузят» — немедленно заканчивайте разговор и уходите. Специалист должен прилагать усилия, чтобы муж вновь почувствовал себя влюбленным или хотя бы флиртующим мужчиной рядом с женой, а жена желанной и любящей. Кстати, иногда возродить такое мироощущение помогает именно курортный роман. «Реанимировавшийся» у моря муж вдруг по-новому видит свою жену, а она от него «зажигается». Иногда сексологи рекомендуют курортный роман парам на грани разрыва. Супругам предлагается поехать на курорт в разных вагонах, поселиться в разных номерах и заново завоевать друг друга.

— И удается?

— А почему нет? Ведь и море, и солнце, и музыка, и атмосфера всеобщего флирта супругов преображают. Они начинают видеть друг друга иначе. До любви остается один шаг. Главное — чтобы они не растеряли это в обыденной жизни. А вот это уже, если не дано с рождения, надо в себе осознанно культивировать.

Долой «алые паруса»?

— А что вы посоветуете собирающимся на курорт одиноким женщинам в качестве профилактики осенней депрессии?

— Прежде всего избавиться от навязчивого образа «алых парусов». Помнить, что курортный роман — всего лишь «гомеопатия», способ воскресить в себе женщину. Когда женщина начинает эманировать сексуальность, вокруг нее меняется все. Ее может увидеть вдруг иными глазами коллега, не замечавший до этого лет пять. Могут «воскреснусть» старые друзья. Важно не замыкаться в себе. Ведь на печке судьба не найдет.

«Российская неделя» №145 (4111)