Уже есть такие ребята, которым до смерти надоело каждый год начинать с фразы: «Господи, ну как можно было так обожраться?»

Разговор у нас пойдет о рачительных хозяевах. Рачительные хозяева любят гостей, но себя любят больше. Поэтому 31 декабря они не мечутся по оптовым рынкам, докупая нарезки, а, лежа в салоне красоты в питательной маске, приводят в порядок ноготь. Или идут с друзьями в баню. А после боя курантов не скачут ежесекундно в грязном фартуке проверить, не подгорело ли мясо, а веселятся с гостями наравне. И вопрос о грязной посуде не заботит их до следующего года. Я вам больше скажу: эти сказочные существа так расслаблены совсем не потому, что у них в запасе еще два судочка холодца и литр «оливье». Может быть, у них и вовсе никакого «оливье» нету.

       Ты виноват лишь тем, что хочется им кушать.

       С советскими новогодними традициями пора завязывать. Эту историю с заливной рыбой надо как-то пересмотреть. Проще всего, кажется, отдать себя на растерзание какого-нибудь турагентства; или отправиться в ресторацию и тем самым снять вопрос о мясе и грязной посуде. Но в наше суровое время распоясавшегося капитализма не всякому честному гражданину это по карману.

       Понятно, что конец квартала, страна подводит итоги… но вам надо составить План.

       Как показывает практика, домочадец беспрерывно ест и требует еще только в том случае, когда ему нечем заняться. Так займите его! Если у вас есть для всех подарки (а это, несомненно, часть Плана), можно сделать хитрую вещь. Красиво упакованные подарки (на упаковку десяти штук уходит 4 часа, проверено) рассовываются по всяким неожиданным местам. Специально обученный и бесполезный на кухне член семьи (папа?) засаживается за рисование именных карточек-загадок, на каждой из которых в завуалированной форме объясняется местонахождение презента. Карточки расставляются на столе рядом с тарелками, поиск начинается по свистку. Первому, кто нашел свой подарочек, полагается дополнительный приз. Последнему — штрафная. О последствиях штрафных мы поговорим позже. Теперь можно собственно о еде.

       Свинина де Бурбон

       Поезжайте на рынок пораньше с утра 30-го и купите там кусок свинины килограммов на пять. Лучше всего окорок, но можно шейку (она мягче, но значительно жирнее). Там же купите свежий корень имбиря и у торговцев специями — стаканчик имбирного порошка и чуть-чуть гвоздики. Еще купите две средние банки ананасов кусочками в собственном соку, два крупных апельсина, одну сладкую синюю луковицу, мёду и бутылку бурбона (виски). Имбирь в тот же день надо будет очистить от шкурки и нарезать длинными клинышками толщиной примерно в две спички.

       Затем последует тот самый трудоемкий этап — этим имбирем свинину надо нашпиговать. Если нет специальной шпиговалки, берете тонкий длинный нож, всаживаете его поглубже в мясо и поворачиваете на 90 градусов. В образовавшуюся щель, не мешкая, заталкиваете клинышек имбиря. Закончив, берете имбирный же порошок (ложки две чайных, не больше), добавляете туда черного и красного перца и нежно натираете им поверхность свинины со всех сторон. Потом берете много фольги, складываете ее в несколько слоев, как броню, и заворачиваете мясо, стараясь добиться герметичности. Края нужно завернуть минимум дважды. Ставьте все сооружение в холодильник. В таком виде ваш будущий гвоздь программы прохлаждается всю ночь. Утром на час помещаете его, не разворачивая, в комнатную температуру, а потом — в хорошо прогретую до 190 градусов духовку из соображения 30 минут на каждый килограмм плюс еще 20 на весь кусок. И он себе мирно печется, не привлекая внимания, поскольку завернут и, по идее, не должен предательски капать соком, который тут же горит. Как время пройдет — выньте из духовки, но не разворачивайте. На этом же этапе приготовьте соус. Порежьте луковицу крупными кубиками и пожарьте в большой сковороде в двух столовых ложках оливкового масла на среднем огне до мягкости минут пять. Потом вылейте туда ананасы с соком и увеличьте огонь — жидкость должна выкипеть наполовину. Апельсины помойте и теркой снимите с них цедру, потом разрежьте пополам и выжмите сок.

       Добавьте сок, цедру, 6—7 гвоздичек и полстакана меда в сковородку. Уменьшите огонь и кипятите еще 5 минут. Снимите с огня и оставьте в таком виде до вечера. Минут за 40 до того времени, как домочадец оголодает, разогрейте духовку до 220 градусов, выньте мясо из фольги (аккуратно — там сок) и надсеките острым ножом верх — там, где слой жира, — изобразив крупную «сеточку».

       Соус прогрейте и добавьте к нему мясной сок и 1 стакан бурбона (знаю, тяжело). Положите мясо в противень и полейте его соусом. Стоять ему там около получаса.

       Невыносимая легкость пития

       Теперь переходим к последствиям. Я не сомневаюсь, что похмелье изобретено на Руси. Выпивать у нас заведено испокон веку. Страдать — тоже. Из сочетания двух этих факторов оно и рождается. Между прочим, если вы думаете, что русский народ, пребывая во тьме крепостнического права, лечился от него одними кислыми штями, так глубоко ошибаетесь. Главное для русского человека что? Сила убеждения.

       Честно говоря, по этой причине я не имею никакого морального права давать советы о том, как избавиться от похмелья, потому что сама ни разу так от него и не избавилась. У меня его не бывает. С другой стороны, у меня есть друзья. И муж. Они не такие счастливчики, как я. Наблюдение за человеком с похмелья — это пятый (кажется) круг ада. Так что я неплохо знаю, как избавить себя — а заодно и ближнего — от невыносимых страданий. Каждому, разумеется, свое — но можно вывести общие правила. Например, всякий стакан жидкости (неалкогольной!), который вы зальете в себя во время празднования, будет стоить двух на следующее утро, когда хочется одного: превратить щетку из конского волоса у себя во рту обратно в язык.

       Идея о том, что, выпивая, надо активно закусывать, в Новогоднюю ночь чаще всего сама себя дискредитирует.

       Количество и, главное, разнообразие принятой закуски переходит всякие границы — поэтому она не столько борется с интоксикацией организма, сколько усугубляет ее. Мысль о том, что негоже понижать градус, после третьего коктейля забывается как-то сама собой. Весело же!

       С этого момента вы уже себе ничем не поможете. Как говорит артист и гонщик Фоменко, «надо просто честно признаться себе, что ты — труп». Но вот еще часа в 22 последнего дня уходящего года можно обеспечить себе надежду на светлое будущее. Надежда выглядит так:

       1 банан

       2 киви

       1 сырое яйцо

       2 столовые ложки меда

       2 стакана апельсинового сока

       Щепотка мускатного ореха

       Щепотка соли

       Все это надо смешать в блендере или кухонном комбайне и поставить в холодильник. Попытка добавить в смесь пива приведет вас в следующее утро, и оно будет ЕЩЕ ХУЖЕ.

       Помимо этого божественного напитка с утра можно попытаться загрузить в себя 2 таблетки растворимого аспирина, 1 грамм растворимого витамина С, 1 капсулу каких-нибудь мультивитаминов и — мужайтесь — пачку активированного угля. Этот последний, очевидно, был выпущен советскими фармакологами специально, чтобы усугублять в выпивающих гражданах чувство отвращения к себе. Но! Будучи проглочен, он покажет себя с лучшей стороны. Захватит и выведет за собой целую армию токсинов, которую давеча вы добровольно заглотили. И, ради бога, не пейте кофе! Он сведет на нет все, чего вы достигли. Мой муж, кстати, вышедши из графика, выпивает медицинскую часть программы (аспирин+витамин+уголь) вечером, перед отходом ко сну. То есть не то чтобы сам выпивает, но кто ж его спрашивает? Результат, проверенный девятью годами совместных утр, налицо. И лицо это без отеков и выглядит вполне симметрично. С Новым годом!

       Ведущая рубрики Марианна ОРЛИНКОВА

№ 97

25 декабря 2003 г.

«НОВАЯ ГАЗЕТА»