Ада Баскина — журналист, социолог, 12 лет работала в США. Была приглашенным преподавателем Северо-западного университета в Чикаго, Мичиганского университета, а также читала лекции в Стэнфорде, Беркли, университете Джорджа Вашингтона в Вашингтоне и в университете Колумбия в Нью-Йорке. Сегодня она преподает в России, в МГУ, читает курс «Америка и Россия — разница двух культур: традиции, нравы, обычаи». Ада Баскина — автор шести книг, последняя из которых — «Повседневная жизнь американской семьи» вышла совсем недавно.

— Ада Леонтьевна, в чем, на ваш взгляд, основное отличие нашей семьи от американской?

— В том, что американцы начинают готовить ребенка к предстоящей ему борьбе за место под солнцем с первых дней. Острая конкурентность, напряжение, стрессы — вот тот постоянный психологический фон сферы, в которой крутится деловой американец. Так же, впрочем, как и наш с вами соотечественник. Так вот, американский родитель много думает о том, как привить ребенку навыки противостояния этой жизни. Новорожденных детей закаливают с первых дней. Огромное место в воспитании занимает спорт. Почти каждый ребенок состоит в какой-либо спортивной секции, клубе, играет в школьной команде.

— А вам кажется, что это — хорошо? У нас есть специалисты, которые с пренебрежением говорят о том, что в американских школах главный предмет — физкультура.

— Тут, конечно, важно держать золотую середину. Если это платная частная школа, то в ней развит и спорт, и уровень обучения высокий. В так называемой публичной, бесплатной, и то, и другое слабее.

Другая цель американских родителей — воспитать у детей самостоятельность и независимость. Несколько раз я слышала на телевизионных ток-шоу, как подросток предъявляет к родителям претензию: они слишком давят на меня! Этим бы юным американцам да наше родительское давление. У нас влияние и слово старших намного сильнее. Чувство независимости — естественное следствие самостоятельности. А это свойство прививается многими способами, в том числе ранним трудом. Почти каждый старшеклассник после уроков работает несколько часов в день — так называемая part-time job — официантом, мойщиком машин, дворником.

Проблему воспитания самостоятельности родители решают весьма последовательно. Как-то в городе Сиэтле, штат Вашингтон, ко мне после лекции подошли две студентки. Мы разговорились. Оказалось, что они из города Бостона, на противоположном побережье страны. Лететь туда шесть часов. Они пожаловались, что очень скучают, не могут привыкнуть к местной жизни. Я удивилась: в Бостоне несколько десятков университетов и колледжей. Что же их занесло в такую даль? Они отвечают: «Потому что наши семьи там». И, увидев мое недоумение, пояснили: здесь так принято. Обычно, окончив школу, дети уезжают как можно дальше от семьи.

— В Америке меньше криминала, бытовая жизнь в тех же общежитиях более обустроена, есть способы заработать на съем квартиры. У нас же ребенок, оставшись один, редко когда справится с ситуацией, потому что родители во многом играют роль государства.

— С одной стороны, конечно, чем раньше молодой человек пускается в самостоятельное плавание, тем легче ему потом в этой жизни ориентироваться. Но с другой, оказавшись без помощи и поддержки родителей, вчерашние школьники чувствуют себя очень одинокими. В своей книге я цитирую слова известного американского культуролога Макса Лернера из его труда » Развитие цивилизации в Америке»: «Американцы состоят в сотнях клубов, ассоциаций, сестринств, братств. Кажется, что коллективная жизнь кипит, и человек в нее глубоко погружен. Но если вглядеться пристальней, выяснится, что главная душевная драма американца — одиночество… Потому что американцам свойственны индивидуализм и атомизм».

— Получается противоречие. Посмотришь любой американский фильм — там культ семьи. У нас в большинстве своем культ семьи исчез со старыми советскими фильмами. Герой всегда один.

— Одно другому не мешает. В Америке действительно культ семьи. Там проводятся бесконечные социологические опросы на тему о том, что для человека самая большая ценность. И в любом исследовании на первом месте оказывается семья.

— Значит ли это, что в Америке ничтожное число разводов?

— Отнюдь. В 47 процентах американских семей хотя бы один супруг второй раз в браке. Семья — самая высокая ценность, и в то же время столько супругов разводятся. Парадокс? Оказывается, логика есть. Ее мне невольно объяснила одна сорокалетняя школьная учительница, в доме которой я какое-то время жила. Она рассказала, что от нее ушел муж и недоумевала: «Так хорошо жили. Он приходил с работы, мы смотрели телевизор, почти не разговаривали. Дом всегда был в порядке. Обед подогрет. Дети ухожены». Потом с раздражением объяснила: «А все потому, что сегодня пришла такая дурацкая мода: главное в семье — это эмоциональный комфорт». И я вдруг поняла, что никакого парадокса нет: американец действительно ценит семью. Но только семью счастливую. И, если у него в доме нет такой, он довольно легко решает попробовать что-либо другое.

— А что же это такое — счастливая семья?

Этим вопросом занимаются много американских исследователей. Все сходятся в том, что главное — это психологическая близость, когда основная связывающая сила в семье — любовь. Американцы воспитывают эту установку у детей с самого раннего возраста. Детская передача с ведущим Барни, огромным плюшевым динозавром, каждый выпуск заканчивает песенкой-формулой: » Ты любишь меня. Я люблю тебя. Мы счастливая семья». Но однажды одна из гостей шоу, пятилетняя Кэти, грустно спрашивает: «Барни, а у меня семьи нет, как же мне быть?» «Как нет, с кем же ты живешь?» «С мамой и с бабушкой, а папы у нас нет».Тогда Барни интересуется, любит ли девочка своих родных и любят ли они ее. «О да, — отвечает она, — мы очень любим друг друга». Динозавр протягивает ей огромную плюшевую лапу: «Кэти, я тебя поздравляю: у тебя настоящая счастливая семья».

— И все-таки как в Америке с разводами? В любой стране мужчины все равно уходят к другим женщинам, потому что они полигамны…

— Если вы произнесете это вслух в Америке, вас обвинят в отсутствии политкорректности. На самом деле никто еще не доказал, что мужчина действительно полигамен. Но если это так, то полигамна и женщина.

— Недавно в интервью «РГ» наша феминистка номер один Мария Арбатова рассказывала о таком понятии: два человека — одна карьера. Мол, если в развитых странах происходит развод, то муж продолжает содержать жену, которая помогала ему делать карьеру, а сама осталась ни с чем. У нас же в таком случае женщина остается у разбитого корыта.

— Да, американец обеспечивает бывшую жену, но при условии, что она своей карьеры не делала. Потому что очень часта ситуация, что женщина в карьерном росте ушла далеко вперед. Кстати, поэтому и уходит от мужа. Там положено платить жене, если доказано, что она не работала, а занималась детьми. Но, если она сама делала карьеру, тогда бывает, что и она платит мужчине.

— А если они одинаково работали?

— Он может платить, может — нет. Дело в том, что юридическая процедура развода достаточно сложная: все зависит от ситуации. Американцы знают это и облегчают ее составлением брачных контрактов, о которых у нас уже достаточно хорошо известно. Они все его подписывают, без этого просто не заключается брак. Моя знакомая — директор театра музыкальной комедии — вышла замуж второй раз, и муж подарил ей дом, в котором они живут. Дом стоит миллион долларов, но муж — очень обеспеченный человек. Но в контракте записано, что, если они будут разводиться, дом за ней не остается. Она на это согласилась. А он говорит: » У меня нет других способов тебя удержать».

— Мне всегда было интересно, когда женятся совсем молодые (хотя сейчас и есть тенденция выходить замуж попозже), что они могут записать в контракте? У них же ничего нет.

— Разговаривая с Джиной — американским психологом, специалистом по разводам, я спросила: вот мы с будущим мужем собираемся пойти в загс и как в это время станем обсуждать то, что произойдет, когда будем разводиться?

Она ответила так: «Учитывая российские традиции и ментальность, в вашей стране вряд ли приживутся брачные контракты. В России всегда большое внимание уделялось тому, что называется романтической любовью. В Америке это идет параллельно: любовь — отдельно, деловитость — отдельно. А у вас брачные контракты могут нарушить гармонию взаимоотношений».

— Что вам нравится в русской семье?

— Тесные связи. Это чаще всего вызвано плохим решением квартирного вопроса. Но, даже когда родители и дети не живут вместе, все равно контакт очень тесен. А еще — отношения между супругами. В Америке есть такой термин — разъединенные супруги. Это не гостевой брак, не путайте. Это — нормальная семья, где просто один из супругов получил работу в другом месте. Я таких семей знаю очень много. Живут в разных штатах, в разных странах. У моих знакомых мать и дети живут в Америке, а муж — в Лондоне, потому что он специалист по английской литературе и ему дали кафедру там.

— Но вот вы столько лет изучали проблему — может считаться американская семья эталоном семьи?

— Нет, не может. В ней, на мой вкус, есть некий перебор деловитости и здравого смысла. Порой это идет в ущерб непосредственности, сердечности отношений. В наших семьях подчас ссорятся, мучаются от необходимости жить под одной крышей. Но при этом отношения родных ближе.

Сусанна Альперина

11 июня 2004 г.

«Российская газета»

«Российская газета»