Писательница Рива Сет уверяет, что в эпоху нестабильности женщинам не подходит западный способ выбора мужа.

Газета Times The Times опубликовала под заголовком «Браки по расчету – новая тенденция для западных женщин, ищущих своего суженого?» беседу корреспондента Пенни Уорк с писательницей Ривой Сет, которая написала книгу «Все начинается с брака: чему могут научиться наши современники по мудрым заветам традиции брака по расчету».

Рива Сет уверяет: история ее замужества только кажется проявлением отвратительной расчетливости – пусть даже она заранее прикинула, каков должен быть ее потенциальный муж и ходила на все вечеринки к одной своей коллеге как на работу, пока не познакомилась с подходящим человеком и на седьмом свидании обручилась с ним. Как поясняет Рива, ей был нужен человек со сходным образованием, интересующийся политикой, и она просто рассудила: именно у этой ее знакомой есть множество друзей, которые отвечают этим критериям. Однажды Рива увидела перед собой человека, к которому испытала искреннее влечение, и, разговорившись с ним, почувствовала: у них много общих интересов. У нее появилось ощущение, что в этого человека она могла бы влюбиться.

Писательница безмятежно поведала Уорк, что на момент обручения еще не была влюблена в жениха – «по-моему, мы слишком мало пробыли вместе, чтобы влюбиться, но я знала, что это произойдет: у меня было отчетливое чувство, что именно его-то я и искала».

Спустя пять лет, сообщает издание, 32-летняя Рива Сет счастливо живет в браке и воспитывает двухлетнего сына; она стала ярой сторонницей идеи брака по расчету, на которой, по ее словам, основан ее собственный опыт. «Это не значит, что Сет одобряет браки, когда жениху, невесте или обоим партнерам не дается никакого права выбора. Но она полагает, что сходное социальное положение и общие ценности – а это и есть фундамент азиатской традиции брака по расчету или договоренности между родителями – более благоприятны для прочных отношений, чем случайные встречи, столь соблазнительно рекламируемые Голливудом и культурой, которая цепляется за концепцию романтической любви».

Уорк напоминает, что представление о браке как апофеозе романтической любви – явление относительно новое, существующее всего-то лет 500. «Но почему мы должны от него отказываться? В своей книге Сет уверяет: если заботливо работать над всеми элементами супружества, любовь возникнет и разрастется. Она ссылается на пример собственных родителей, которые поженились в Индии по воле своих кланов и прожили вместе 33 года». Сет также опросила более 300 женщин, которые вышли замуж за людей, отобранных их родителями, и черпает в этих беседах свои аргументы.

«По данным Сет, такие союзы распадаются в 5-7% процентах случаев (тогда как в Великобритании 40% браков заканчиваются разводом), а исследование, проведенное в 2005 году, показало: со временем пары, заключившие брак по родительской воле, говорят, что весьма довольны и счастливы».

Уорк так пересказывает идеи Сет: многое свидетельствует, что молодым женщинам на Западе не хватает мудрых советов – посмотрите только на их досье несложившихся отношений. «Они жаждут утолить свои потребности немедленно, а потому склонны путать вожделение с любовью; хотя феминизм существует десятки лет, они читают массу романтических книжек и до сих пор верят, что прекрасный принц бродит где-то за углом. В то же самое время, благодаря десяткам лет существования феминизма, они очень требовательны – они привыкли добиваться своего и не склонны к компромиссам».

«У них высокие запросы, и потому им трудно почувствовать себя удовлетворенными, – поясняет Сет. – Мы просто влипаем в какие-то отношения, не задумываясь, чего мы ищем или почему в этом нуждаемся. И даже когда человек кажется идеальным, ожидаем от него нереально многого».

«Миф о мужчине, который придет и спасет, никуда не делся – мы мечтаем о человеке, который уведет нас в какой-то другой мир, вдаль от всего, что вызывает у нас досаду. Мы упорно верим, что отношения должны течь сами собой, что над ними не следует работать. Причем мы, современные женщины, привыкли добиваться всего, чего захочется, и уверены, что имеем законное право на такие, совершенно фантастические взаимоотношения».

Сет также подчеркивает, что главная задача в браке по расчету – создать благоприятную почву для преданности друг другу, которая и станет фундаментом супружества, а веселье, возбуждение или страстное половое влечение – дело второстепенное. «Речь идет о том, чтобы находить людей со сходной биографией, у которых должны быть похожие планы на будущее, а также понимание того, что сформировало партнера».

Сет советует женщинам, ищущим мужа, сформулировать то, что она называет «обязательными условиями брака» – разработать набор критериев, под которые подпадает обобщенный потенциальный партнер. Она подразумевает «не рост мужа или его сексапильность, но его принципы, образ жизни, черты характера». В детстве Сет переехала с одного континента на другой и осознала, что это предопределило ее жизнь; она захотела выйти замуж за человека, который тоже жил не только в Торонто, где она постоянно проживает, но разделяет ее интерес к канадской политической жизни. Стоило разобраться с критериями, как ей стало проще опознать перспективного супруга. «Сет подчеркивает, что не верит в идею, будто для каждого из нас на свете есть только одна идеальная половинка».

«Важно сделать паузу и призадуматься: чего ты хочешь от отношений с мужчиной? Раньше я думала, что почувствую это, как только найду правильного человека, но сама не знала, чего ищу. Когда я составила список, то не думала о нем неотступно, но все же держала его в голове – отношения, которые не кончались ничем, мне надоели. Я не думаю, что Единственный Суженый существует – это очень опасная мысль: а если ты с ним разминешься или что-то не сложится? По-моему, мы с Раной очень хорошо подходим друг другу и очень друг друга любим, но я уверена, что есть и другие люди, которые тоже могли бы мне подойти».

Второй ключевой тезис Ривы Сет, отмечает издание, таков: «Брак удачен, когда ты автоматически не ожидаешь от своего партнера удовлетворения всех твоих потребностей и желаний. Не ждите, что ваш муж будет удовлетворять все ваши эмоциональные потребности и будет для вас еще и лучшим другом – да это и не обязательно». Среди опрошенных Сет женщин, имеющих опыт брака по родительской воле, были и властные жительницы Нью-Йорка в возрасте 35-40 лет; писательница подметила, что они не особенно ждут, что супруги их осчастливят. «В западной культуре супруг обязан удовлетворять все твои социальные и эмоциональные потребности, – говорит Сет. – В мире браков по родительской воле существуют крупные социальные группы, которые освобождают этого одного-единственного человека от обязанности обеспечить тебя во всех смыслах».

По словам Сет, женщины, с которыми она беседовала, оценивают свои отношения с мужьями спокойно и позитивно и ни на что не сетуют: «Они способны чувствовать удовлетворенность, так как не искали кого-то получше, а воспитать в себе такой подход очень трудно».

По мнению Уорк, в логике писательницы есть изъян: «Ведь браки по родительской воле опираются на культуру, где долгосрочные обязательства в совместной жизни считаются чем-то само собой разумеющимся; переход к такому принципу требует большой зрелости. Готовы ли женщины, которым чуть за двадцать или за тридцать, к тому, что секс будет лишь одним из элементов отношений, а не их главным содержанием и мерилом успеха? И разве культура, которая постоянно жаждет чего-то большего, не идет вразрез с идеями компромисса и «синицы в руке»? Сет возражает, что ее советы предназначены людям, которые созрели для заключения брака.

«Одна из сильных сторон браков по расчету в том, что к ним готовы оба. Это, наверно, намного проще. И я, и Рана были готовы прилагать усилия, чтобы наш брак стал удачным», – говорит Сет.

Специалист по выявлению социальных и рыночных тенденций – Мэриэн Солцмен из Нью-Йорка – полагает: в период экономических потрясений столь прагматичный подход уместен. По словам Солцмен, «есть ощущение, что связи, которые начинаются с вожделения, кончаются горьким разочарованием. Люди хотят, чтобы супружество с годами становилось только лучше, как вино, но для начала им следует крепко поразмыслить. По-моему, скоро появится новая мода говорить: «Не хочу, чтобы мной руководили эмоции, мои сиюминутные потребности в любви, – а хочу найти себе пару на всю жизнь».

Солцмен также утверждает, что «развод обходится очень дорого – и на практическом уровне, и в эмоциональном, и в финансовом смысле, и этот фактор тоже вселяет в людей жажду большей определенности. Сорок лет назад люди редко находили себе мужей и жен за пределами своих маленьких общин, а община хорошо справлялась с задачей укрепления ценностей и связей. Наше общество сделалось подвижным, но то, что мне мило сегодня вечером, наверняка не будет хорошо для меня через полгода или шесть лет. Теперь люди жаждут большего постоянства, стабильности, размеренных ритуалов».

В статье также цитируются выводы Пенни Мэнсфилд, директора организации One Plus One, которая занимается взаимоотношениями людей. По словам Мэнсфилд, «размышления о том, к каким отношениям ты стремишься, не укажут тебе на подходящего человека, но позволят отбраковывать неподходящих. Кто мне нужен – объект моей великой страсти или человек, который мне симпатичен, человек, с которым я захочу создать семью и после того, как первоначальное острое сексуальное влечение выдохнется? Из собеседований с людьми я заключила, что люди стали больше задумываться об отношениях в долгосрочной перспективе».

Мэнсфилд ссылается на результаты августовского соцопроса: 48% мужчин и женщин в возрасте 25-34 лет сказали, что хотели бы усовершенствовать свои супружеские отношения или приложить усилия к этому. «Они говорят: «Я хочу, чтобы отношения с этим человеком у меня и дальше складывались хорошо», а не «Я всегда могу еще кого-нибудь найти». Им нужно нечто прочное и содержательное. Пожалуй, тут дело в кредитном кризисе: когда возникает необходимость в более тщательном отборе, начинаешь рассуждать уже иначе; если ресурсы ограничены, их выше ценишь. Мы заводим романы точно так же, как делаем покупки – ищем нечто пусть непрочное, зато оригинальное. Если люди серьезнее задумались о глобальном предназначении взаимоотношений, это отрадно».

Пенни Уорк

InoPressa ссылка на статью