Само-уверенные самцы ошибочно полагают, что секс-туризм – удел исключительно сильной половины человечества. И лишь для них в отпуске расцветают цветы грешной любви. Но мы-то, храни-тельницы очага, понимаем, что дело обстоит совсем иначе. Поэтому и едем на отдых как на светскую вечеринку – с кучей сногсшибательных нарядов, килограммами косметики и заранее купленными упаковками резиновых изделий. И здесь главное – точно знать, где, как и с кем можно закрутить легкую интрижку.

Итальянец: римские каникулы

    Сначала он будет бурно жестикулировать. Потом начнет говорить. Смысл его слов вы поймете без перевода – в каждой фразе будут звучать слова «аморэ» и «бэлла». Позже он обязательно запоет. Не шарахайтесь в сторону: истинные итальянцы поют всегда и везде.

    Когда вы разговоритесь, выяснится, что зовут его либо Марио, либо Карло, работает он где-нибудь в модном бизнесе, на брюках заметен лейбл Roberto Cavalli (если повезет – Armani), а волосы обильно смазаны гелем. Он поведет вас в самую модную пиццерию в городе. Там закажет самое дорогое вино. Искренне восхитится вашей фигурой, цветом глаз, строением ушной мочки и самим фактом того, что вы – женщина. Вот тут главное – следить за его передвижениями. Увы, многие местные красавцы воспринимают расслабленных туристок как хороший способ поужинать задарма в престижном месте. К примеру, мы с моей приятельницей однажды попали так долларов на сто. А днем позже встретили одного из тех альфонсов на улочках Болоньи. Рядом с ним гордо вышагивала целая делегация шумных усатых теток – видимо, это были все его родственницы до двенадцатого колена. Почему-то, взглянув в его затравленные (от семейного счастья) глаза, мы сделали вид, что не знаем этого гада.

    Кстати, одна знакомая итальянка рассказала, что сами они в поисках мачо ездят в далекую Кению. «Какие там мужчины! Рост – не меньше двух метров, косая сажень в плечах, а уж все остальное… Куда там нашим казановам». В соотечественниках итальянок не устраивает их… консервативность. Пылкие на словах, в супружеской постели марио и карло чаще всего превращаются в целомудренных мальчиков – иногда даже спать ложатся в ночных пижамах, а перед принятием ванны запираются от жены на ключ.

Немец: дас ист фантастиш!

    Его вы узнаете по нелепой прическе а-ля ослик (коротко стриженная макушка и жидкие пряди до плеч) и по белесым усам. Звать его будут скорее всего Ганс или Фриц. Но встретитесь вы не в Германии, а где-нибудь на солнечном курорте.

    Не бегите в поисках немецкого любовника на пляж. Если ваш отель входит в систему all inclusive, то любой приличный ганс будет отдыхать у бассейна – чтобы непрерывно потягивать халявное пиво. Приготовьтесь, что и в качестве романтического развлечения он предложит вам посиделки в баре гостиницы, где все услуги включены в счет. А если решит раскошелиться, то пить вам придется пиво. Утром, днем и вечером.

    Пожалуй, вас могут шокировать его эстетические пристрастия. Эпиляция в их число явно не входит. Истинного арийца необработанными подмышками не запугать – посмотрите хотя бы на их спутниц!

Грек: в Греции все есть

    То, что Греция – страна с древней историей, а все греки – потомки истинных мудрецов, вы поймете сразу. Какой-нибудь черноокий Папандополо, лихо закручивая усы, может процитировать вам, к примеру, Сократа: «Говорят, боги ни в чем не нуждаются; так вот, чем меньше человеку надо, тем больше он похож на бога». И с этими словами он поведет вас – нет, не в ближайшую кафешку – а куда-нибудь в подсобку. А когда вы наивно попросите угостить вас чем-нибудь исконно греческим, вспомнит древнюю притчу: «Как-то Зенон упрекал юношу в том, что тот тратит много денег. «Что здесь такого? Если у меня много денег, почему я не могу много тратить?» На что Зенон мудро ответил: «Так и повар может сказать: я пересолил, потому что в солонке было много соли».

    Поэтому не удивляйтесь, если после ночи любви расчетливый грек еще и попытается всучить вам шубу за две цены: «Настоящая норка, в России такую не найдешь!», а свой телефон даст с тем условием, что все ваши подруги, друзья и родственники во время визитов в Грецию будут питаться только в его кафе.

Испанец: тореадор, смелее в бой

    Главное – не краснеть, нежно называя его по имени – Хулио, Хуан или Педро. Он худосочен, черноволос и очень подвижен. Рубашка расстегнута на пару пуговиц ниже, чем принято, на волосатой груди – много золота. Это он – испанский мачо.

    Вековые традиции не проходят бесследно. В душе каждый испанец – тореадор, поэтому ведет себя как на корриде и бросается на женщин аки на быка. Барышне неподготовленной покажется, что все хуаны и педры – грубые бесчувственные животные. Только хищник может смотреть на незнакомую женщину столь бесстыдно и дерзко. Но в этом сочетании похоти и целомудрия и выражается душа истинного испанца.

    Если ваш новый приятель назначил свидание на семь вечера, смело приходите в девять. Пунктуальность – это не про испанцев. Зато до утра вы точно не заснете. В том смысле, что после одного бара вы поедете в другой, потом в третий – и так до восхода солнца.

    Кстати, когда будете активно клубиться, постарайтесь в присутствии своего дона не говорить ни с кем из мужчин: даже невинное общение с барменом может вызвать бешеный приступ ревности. Увы, видимо, весь темперамент потомков Дон Жуана на ревность и уходит. По крайней мере многие дамы убеждены, что в постельных утехах испанцы не очень сильны. Моя бывшая сослуживица, которую инфантильность российских любовников приводила в неописуемую ярость, пару лет назад вышла замуж за страстного андалузца. Сейчас пишет слезные письма о своем муже: вечерами тот пропадает в барах, а супружеский секс планирует столь же тщательно, как поход к дантисту.

Скандинав: сага о шведской стенке

    Скандинава вы легко опознаете по белобрысому чубу и своеобразной униформе: шорты чуть ниже колена с заправленной в них рубашкой.

    Никогда не спрашивайте шведа про шведскую стенку и шведскую любовь. Помню, как-то на вечеринке нам с подругой стали уделять повышенное внимание два представителя этой славной страны. Ох, как мы остроумно шутили на тему «шведской семьи». Так вот – ни один из них нас не понял. И только когда от намеков мы перешли к подробному объяснению, что есть шведская любовь в понимании всего цивилизованного мира, шведы от нас отстали: кажется, просто испугались.

    Скандинавы почти так же основательны, как немцы, но на отдыхе беспечны, как русские. К примеру, про пьянство финнов ходят легенды, однако даже этот процесс у них расписан по часам. Пьют они исключительно во время отпуска – зато с утра и до позднего вечера. Перед сном парятся в сауне, а потом засыпают сном младенца. Не мешайте ему поглощать мегалитры спиртного, тогда будет у вас полное взаимопонимание.

Француз: парижский пшик

    Его зовут Жан, Поль или Жан-Поль. Узнать его можно по небрежно повязанному шарфу и галантным манерам. В его арсенале, как у Эллочки-людоедки, мало слов, но много эмоций. В принципе настоящий француз может выражать весь спектр чувств всего одним восклицанием: «О-ля-ля!» Мечтательно глядя куда-то ввысь – это что-то о любви. «О-ля-ля!» и подмигивающий глаз – предложение удалиться. Ворчливое «О-ля-ля!» при изучении счета – явный знак спутнице: чтобы не расстроить беднягу, лучше оплатить половину стоимости ужина. И тогда услышите в ответ «О-ля-ля!» игривое.

    «Если у француза ночью горит свет, иностранец подумает, что француз занимается любовью. Иностранец ошибается – француз считает деньги». Это не я придумала, так шутят сами французы. Они действительно скупердяи, эти лягушатники. Помню, однажды я познакомилась в Париже с одним симпатичным парнем. Его, кстати, звали Жан. Он водил меня по городу, рассказывал о прелестях Парижа. Однако копеечный счет за кофе и круассан оплатил только после того, как получил номер телефона моей парижской гостиницы и клятвенное обещание, что оплата с моей стороны неминуема. Здесь следует понурое «О-ля-ля!»

    Французы – удивительные мифотворцы. Они придумывают красивые легенды и заставляют весь мир верить в них. Ну скажите мне, стала бы башня, подобная Эйфелевой, столь популярна в любой другой стране? Это я к тому, что вопреки распространенному мифу о любвеобильности французов в реальности дело обстоит не совсем так. Недавние статистические данные привели весь мир в шок. Оказывается, нынешние парижане предпочитают заранее планировать свой секс и любят делать ЭТО по выходным в привычной спальне с привычной женой. А на легкомысленный вопрос: «Куда бы вы потратили внезапно свалившуюся тысячу евро?», лишь пятнадцать процентов опрошенных ответили: «На любовь». Зато каждый второй француз предпочел бы шикануть на случайные деньги в хорошем ресторане. И если перед жителем Парижа будет поставлен выбор – ночь любви или вечер чревоугодия, дамам придется отдыхать. Словом, когда спутник поведет вас в ресторан, заранее подготовьтесь. Изучите винную карту как таблицу умножения, запишите на манжетах имена знатных кулинаров Бернара Луазо и Поля Бокюэ. Но даже не надейтесь, что утром вас будет раздражать неритмичный дворник. В Париже, между прочим, дворников с метлами нет и в помине.

Англичанин: овсянка, сэр

    Приготовьтесь к длительной осаде. Ни Джон, ни Том, ни Пол никогда первыми не предложат продолжить знакомство. Ох уж эта британская вежливость! Англичанин, встретившись с вами взглядом в лондонском пабе, легко вступит в беседу и даже расскажет о том, что еще три недели назад над городом светило солнце и дождя не было в помине. Но как только пиво будет допито, он так же церемонно попрощается с вами. И не напишет, и не позвонит.

    Поэтому есть смысл самой назначить свидание. Не слушайте ужасы о местной еде – безвкусные пудинги и традиционное блюдо «фиш энд чипс» вам не грозят. Ни один приличный кавалер не поведет вас в английский ресторан. Это слишком дорого. Так что приготовьтесь к поглощению утки по-пекински в районе Чайна-тауна.

    Беседовать с новым знакомым можно на любые темы. Каждый английский джентльмен – практически готовый психоаналитик. Даже обсуждение болезненных «критических дней» здесь вполне в порядке вещей.

    После недели знакомства уже можно напроситься к нему в гости. Он, конечно, будет вежливо упираться, но отказывать даме – не в традициях англичан. В его доме будет холодно, сыро и темно. Если вы намекнете, что перед любовными утехами неплохо бы принять душ, в ответ он предложит вам ванну на двоих. Не вздыхайте так романтично: в Англии дорогая вода, тратить галлон ценной жидкости на любовницу – слишком накладно. Куда как выгоднее принять омовение вдвоем. И поблагодарите, что он не предложил вам помыться сразу вслед за его мамой, сестрой и ее мужем («Вода почти чистая, и она еще не остыла!»), это в Британии – тоже дело обычное.

    Да, и никогда не надейтесь на брак. Женятся британцы лишь в том случае, когда другого выхода у них просто нет. Не обижайтесь на них: разводы в Англии дело такое суетное и дорогое, что страх перед свадьбой сидит у них в печенках.

Японец: не путать харакири с сашими!

    Даже не пытайтесь запомнить его настоящее имя, сразу попросите продиктовать европейский аналог. И не призывайте на помощь логику. Был у меня приятель из Токио, чье имя в японском варианте состояло из двадцати букв. Когда я твердо заявила, что запомню все это только под дулом пистолета, он тут же предложил называть его просто Рич. Мол, его сложнопроизносимое имя и сокращенный аналог Рич пишется одним и тем же иероглифом.

    Запомнить все японские церемонии не трудно, а очень трудно. Но кое-что я все-таки усвоила. Никогда не втыкайте палочки в рис – плохая примета. Когда громко хохочете – прикрывайте рукой рот. И ни в коем случае не пейте до дна алкогольные напитки: пустая рюмка для японца смерти подобна. Поэтому стоит вам залпом опорожнить стопку сакэ, вам тут же вновь наполнят ее до краев. И пока ваш собеседник маленькими глоточками цедит свою водку, вы сами уже мало что понимаете. Проверено горьким опытом!

    Хотя если уж быть до конца честными, даже японцы поддаются тренировке. Тот самый приятель Рич, уехав домой в Японию, уже через неделю рыдал мне в трубку: «Я так хочу в Россию! Здесь меня никто не понимает. Когда я выпиваю с утра стопочку сакэ, меня почему-то называют алкоголиком. Как им объяснить, что я всего лишь похмеляюсь?!»

Но нам туда не надо

    У Сергея Довлатова в «Заповеднике» есть замечательная фраза: «Здесь так мало мужчин, что многие девушки уезжают, так и не отдохнув». Поэтому на всякий случай определим и те страны, куда нам ехать не надо.

    Первым в этом списке значится Таиланд. Если вы проведете ночь любви с аборигеном, чувство вины потом будет терзать вас всю оставшуюся жизнь: даже самый рослый таец обычно выглядит как десятилетний сынишка лучшей подруги.

    Отметается и модная ныне Индия. Где индийцы набирают красавцев а-ля Радж Капур для своих болливудских мелодрам, так и осталось для меня загадкой. В основной же своей массе индийские парни худосочны и низкорослы, их хочется накормить и отпарить в сауне, не более того… Правда, один тот факт, что цвет кожи у вас намного белее, чем у местных красавиц, сделает любую россиянку популярной персоной: с вами будут фотографироваться, просить автографы, просто пытаться потрогать.

    Китай, Вьетнам, Камбоджа – в том же запретном списке. Опять же по причине субтильности их самцов. И еще – да простят меня российские туристки – я бы не советовала ехать в Турцию. Местные мужчины настолько обнаглели, что к любой русской девушке, даже самой целомудренной, относятся как к дешевому виду наслаждений. Разбаловали их наши Наташи!

Атмосфера

от 01.07.2004

Ольга Сапрыкина

Атмосфера ("МК")