Первую концепцию любви, которая стала источником для большинства «любовных» теорий, создал двадцать четыре века назад идеалист Платон. Любовь по Платону — двойственное чувство. В ней живет как тяга к прекрасному, так и ощущение чего-то ущербного. Чувство неполноценности связано с тем, что земная любовь — лишь бледная копия идеи настоящей любви, которую наши души взяли с собой из бестелесного, идеального мира. Мир этот первичен и более совершенен по сравнению с миром материальным. Эрот двулик, говорит Платон, он несет и пользу, и вред; дает и зло, и добро. Причем, все хорошее — воспоминания из идеального мира, а все плохое вызвано несовершенством материи.

    Любовь таится в самой человеческой природе, а нужна, чтобы исцелять ее изъяны. Ведь когда мы по настоящему любим, то возвышаемся над всеми своими недостатками. Поэтому, если вы хотите, чтобы вас любили, относитесь к любимому, как к самому себе.

    Философ прошлого Каслер составил пессимистическую теорию любви. Каслер выделяет три причины, заставляющие влюбляться. Прежде всего, как считает сей ученый муж, человеку присуща потребность в признании — быть важным, значимым в глазах окружающих. Причем, жажда признания — главный, на его взгляд, стимул. Само собой, мы стремимся удовлетворить сексуальные потребности. А некоторые влюбляются, просто потому, что так принято.

    Любовь по Каслеру — это сплав эмоций, в котором верховодит боязнь потерять источник удовлетворения потребностей. Эта боязнь делает человека зависимым и мешает развитию. А радостная окрыленность влюбленного вызвана всего лишь благодарностью за удовлетворение потребностей. Следовательно, приходит к выводу философ, свободный человек не испытывает любви.

    Американский психолог-гуманист Маслоу разработал оптимистическую теорию любви. Абрахам Маслоу был уверен, что при настоящей любви исчезают все тревоги и страхи, мы ощущаем себя в полной безопасности, интерес же любящих друг к другу с годами только растет.

    Теории теориями, но, оказывается, существуют еще и типы любви. Их классифицировал западный ученый Хендрик: сладостная любовь-увлечение (эрос), гедонистическая любовь-игра с изменами (людус), любовь-дружба (сторге), любовь-одержимость с неуверенностью и зависимостью (мания), любовь по расчету (прагма) и бескорыстная любовь-самоотдача (агапе). Причем, эрос и людус, по мнению автора, наиболее присущи мужчинам, сторге, мания и прагма чаще свойственны женщинам.

    Благодаря любви мы лучше узнаем себя, собственную индивидуальность. Ведь каждый любит по-своему. Мыслитель прошлого Пьер де Шарден в работе «Феномен человека» размышляет: «В какой еще момент любящие настолько полно овладевают собой, если не тогда, когда они потерялись друг в друге?»

    Представитель современного психоанализа Эрик Фромм выделил компоненты любви. К ним он отнес ответственность, уважение и знание любящими друг друга, кроме того — обязательные удовольствие, радость. Фромм, очень верно замечает: «Давание побуждает другого человека тоже стать дающим, и они оба увеличивают радость, которую внесли в свою жизнь. В дарении себя и есть та сила, которая рождает любовь». Другими словами, любовь предполагает заботу о любимом, заинтересованность в улучшении его жизни и развития. Где нет этого, там не может быть настоящей любви.

    С точки же зрения психолога Хаттисса любовь составляют уважение, положительные чувства, потребность в положительных чувствах партнера, эротический компонент, ощущение близости и интимности.

    Академик Роберт Немов считает, что любовь требует усилия и старания, постоянного самосовершенствования. Иначе невозможно поднять себя до высот любви. Любовь не допускает господства одного человека над другим. В любви обе стороны равны, никто не жертвует собой ради другого, и каждый, ничего не теряя, только приобретает.

    Немов приводит следующие признаки «высокого чувства»: уважение к любимому человеку, жажда узнать его как можно лучше и сохранение за ним права иметь собственные тайны. В своем «Искусстве любить» Фромм пишет: «Самозабвенное помешательство друг на друге — не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества».

    Мэтр отечественной психологии Леонид Гозман подчеркивает, что аттракция, как еще называют любовь в научных кругах, связана с альтруизмом, восхищением другим человеком и возможностью открыто выражать эмоции, в том числе несогласие, без опаски разрушить отношения. Чем выше аттракция, тем больше влюбленные разговаривают друг с другом.

    Гозман считает, что любовь возникает, когда люди имеют много общего, как в плане душевной организации, так и в плане образования, социального положения, взглядов на жизнь. А еще мы любим, если хотим любить, то есть, оказывается, любовь — дело добровольное. Возникновению любви способствуют также: пространственная близость, частота встреч, сотрудничество и возможные экстремальные ситуации, которые вместе переживают парень и девушка.

    Аттракция не встречается без самоуважения: «Любовь к другим и любовь к себе не составляют альтернативы. Напротив, установка на любовь к себе будет обнаружена у всех, кто способен любить», — Эрик Фромм.

    Гозман выделил 2 этапа развития отношений. Так, первый этап связан с возникновением симпатии. Ощущения, сопровождающие симпатию, слабее, нежели при любви. Любовь же часто соседствует с нарушениями сна, сильным возбуждением и трудностями концентрации внимания.

    Симпатия зависит от привлекательности, социального благополучия и манеры человека держаться. Теоретически, чем богаче, образованней, общительней и симпатичнее человек, тем больше у него шансов на счастливую любовь. Не случайно образ принца перешел из сказок в современную жизнь. Оценка внешности зависит от ее соответствия существующим в субкультуре любящих стандартам. Единственный общий для всех культур признак красоты — мускулатура и рост у мужчин.

    Психологи заметили тенденцию приписывать красивым людям положительные свойства характера, а некрасивым — отрицательные качества. Причем, в отношении женщин она более сильна. Так, в русских сказках Василиса Прекрасная — частый персонаж, а Ивана-Красавца не встретишь нигде.

    Однако не все стремятся снискать любовь клаудий шиффер и томов крузов. Как ни странно, для барышень внешность избранника более важна, чем для парней. Кроме того, уверенные в себе люди выбирают самого симпатичного претендента или претендентку на их сердце. При отсутствии такой уверенности мы ориентируемся на средний или даже низкий уровень привлекательности.

    По мере узнавания друг друга симпатия переходит в любовь — значимыми становятся уже не внешние, а внутренние, психологические черты. Тут мы говорим о втором этапе развития отношений. Как ни странно, обилие достоинств уменьшает аттракцию: слишком положительные личности воспринимаются как недоступные и недосягаемые. Излишняя правильность угнетает, а приветливость и улыбка, наоборот, повышают симпатию. Любовь развивается, если любимый человек удачлив, его установки сходны с нашими, в отношениях присутствуют доверие и самораскрытие. Какие свойства характера — взаимодополняющие или сходные — обеспечивают более благоприятное развитие отношений, не выявлено. Сегодня среди ученых преобладающей точкой зрения выступает — дополнительность качеств.

    У каждого из нас любовь своя. Причем образ ее зависит от опыта, приобретенного в семье. В этом опыте зафиксировано отношение родителей друг к другу, их поведение. Некоторые молодые люди жалуются, что все их любимые жестоки и деспотичны. К слову, несмотря на отсутствие равноправия, подобные союзы длятся подолгу. Казалось бы, что мешает прекратить отношения? По мнению ученых, причины скрыты в детстве жертв. Люди, выросшие в атмосфере авторитарности, будут искать любимых с травмирующими чертами.

    Эрик Фромм выявил три вида неистинной или невротической любви: фанатичная любовь к кумиру, сентиментальная любовь и всепоглощающая любовь к родителю противоположного пола.

    Так, при болезненной привязанности к родителям человек, влюбляясь, видит в объекте страсти не самоценную личность, а лишь воплощение черт мамы или папы, которые представляются идеальными. Однако идеал может быть только один, и копия никогда не превзойдет оригинал. Матерински ориентированные юноши в романтических отношениях остаются детьми. Они добры, нежны и обаятельны, но вместе с тем беспомощны и безвольны. Их отношение к любимой поверхностно и безответственно, цель — скорее, получать любовь, чем дарить. Если возлюбленная своим героем не восхищается, делает попытки жить своей жизнью, не согласна прощать измены, он чувствует себя глубоко задетым и разочарованным. Матерински ориентированный парень ищет девушку, похожую на мать. А, найдя, становится счастливым. Соответственно, отцовски ориентированная барышня старается отыскать спутника жизни, в котором бы воплотились лучшие черты отца. Она будет счастлива с мужем, который согласится заботиться о ней, как о ребенке.

    Любовь к кумиру, пожалуй, самый яркий случай невротизма. Раньше поклонницы Есенина совершали самоубийства на могиле поэта. Сегодня фанатки звезд эстрады сутками дежурят под окнами своих идолов, обрывают телефон, пишут письма с угрозами женам знаменитостей. Любовь к кумиру — это самоуничижающее поклонение и обожествление. Любящий теряет себя как личность, поэтому его чувство трудно назвать здоровым.

    Казалось бы, что плохого в сентиментальной любви?! Но подобные отношения считают неистинными, поскольку на первый план в них выступает поверхностное, ритуальное ухаживание, театральное поведение с эпизодами мелодрамы. Те, кто реализует такую любовь, на самом деле заняты скорее самолюбованием, чем проявлением чувства.

    Однако, не все так печально! Романтические отношения можно улучшить и сохранить. Для этого западный специалист по сердечным делам Фолкэн предлагает применять особые приемы. Действительно, что нам мешает уделять, например, друг другу больше времени: делиться тем, как прошел день, расспрашивать о настроении, мыслях дорогого человека?! Ведь иначе у него может возникнуть необоснованное ощущение своей ненужности.

    Кроме того, чтобы любовь была счастливой, важно избегать монотонности. Каким образом? Придумывать интересные развлечения, о которых потом останутся незабываемые воспоминания. Или, как здорово научить любимого тому, что сам хорошо делаешь! Важно не критиковать свою половину при людях, а только хвалить — за изменения к лучшему, позитивные поступки и положительные качества. Умея справляться с собственной раздражительностью, не подавляя, а переструктурируя ее, мы закладываем еще один кирпичик в здание совместного счастья.

    Постсоветская культура не особенно поощряет «телячьи нежности». Внешняя холодность считается признаком высокой нравственности. Поэтому мы плохо умеем выражать свои чувства. Однако, как полезно проявлять заботу, нежность: обниматься и целоваться при встрече, прощании, просто так; держаться за руки, звонить по телефону, даже чтобы сказать: «Привет»! Часто ли мы без повода делаем любимым небольшие подарки?! Сможем ли без смущения сказать нежные слова?! Признак слабости? Наоборот! В общем, немного импровизации — и любовь на вашей стороне!

    Светлана РАХМАНОВА

Аргументы и факты