Он – Ты – Она. Иногда эти слова складываются в неприятную треугольно-любовную комбинацию, в которой пострадавшая сторона – всегда посередине. Чего не скажешь об остальных участниках такой «геометрии». Самое грустное, что в позиции жертвы – там, посередине, может оказаться любая из вас. А значит, надо находиться в боевой готовности и знать, что делать «на случай, если…» Хотя сценариев здесь немного: уходить, пережидать и действовать.

Вчера еще все было так безоблачно, «вместе целая семья»! Он под страхом потери деловой репутации исчезал с корпоративных пикников, чтобы провести вечер рядом с вами. В четверг искал в Интернете билеты на интересующие вас концерты и премьеры. В пятницу, встречая друзей на этих концертах-премьерах, явно гордился вашим обществом. В субботу в ресторане рассказывал тем же друзьям, что вы готовите мясо по-японски лучше, чем местный шеф-повар. А в воскресенье удивлялся вашему умению красиво носить вещи и есть сладости без ущерба для фигуры. И вы с удовольствием признавали факт: зона его чувств и удовольствий – это ваша и только ваша территория.

Вы надежно охраняли эту территорию улыбками, ласковыми словами, маникюром и домашним спортивным костюмом, красиво облегающим фигуру. Вы раз и навсегда запретили себе вытертый халат и сметанные маски в его присутствии. Вы все делали правильно – но все случилось помимо ваших усилий или ошибок. Само по себе. Закон природы, известный с начала мироздания: особь женского пола выбирает партнера по качественному признаку (забота о потомстве), а особь мужская – увы!!! – гонится за количеством. Знать об этом, подшучивать над приятелями («И как только тебя на всех хватает!») или, давясь от хохота, писать мейл коллеге («Видела? Босс опять ушел обедать с новенькой секретаршей!») – одно. И совершенно другое – почувствовать кисловатый запах японских духов от него после неожиданно затянувшегося совещания («Странно: раньше он терпеть не мог парфюмы-унисекс!») Еще хуже, выходя с работы к нему на встречу, обнаружить его в машине, поглощенного SMS-перепиской, и увидеть, как он спешно выключает телефон при вашем появлении. Результат: из расслабленного долгим покоем сознания, как из спелого яблочка, лезет червячок довольно мерзкого вида. Страшная мысль: у него появилась она…

ДЛЯ НАЧАЛА РАЗБЕРИТЕСЬ – НАСКОЛЬКО РЕАЛЬНЫ ВАШИ ПОДОЗРЕНИЯ?

Ведь возможен и такой вариант: постоянное нытье подружек на тему мужской вероломности и пара недавно просмотренных фильмов о горькой женской доле незаметно подтолкнули вас к мысли: «Так хорошо, как у нас, просто не бывает». И вот вы с дотошностью мисс Марпл вышли на охоту за привидениями. Смотреть повнимательнее – не криминал; криминал – переборщить, обнаружить свое подозрение, особенно если оно безосновательно.

Вариант худший: основания для подозрений есть и, увы, более чем серьезные. Подружка зовет вас в кафе, чтобы с надрывом в голосе и с торжеством в душе сообщить, что уже месяц все наблюдают его встречи с блондинкой N. И она на правах лучшего друга не может более выносить унижение вашего неведения. Плюс записка «Целую, N.», выпавшая из компакт-диска в его машине, как материальное доказательство подружкиной откровенности.

Итак: сомнения оформились в реальность, реальность – в слезы и панику. Еще вчера вы считали, что ему не мешало бы походить в спортзал для удаления пивного животика, чтобы соответствовать прекрасной вам. Сегодня женская логика заработала в противоположном режиме. «Он лучший и самый прекрасный, он нужен всем женщинам мира! А вот я, кажется, не очень красивая, и ноги недостаточно длинные, и на работе не повышают». На месте блондинки N. воображение рисует Шарлиз Терон как минимум. Вы выбиты из колеи, мир сужается до точки, точнее, до вашего треугольника. И вот перед нами потенциальная невротичка, лишенная всякой уверенности в себе – такого надежного бэкграунда, который привлекает внимание и любовь мужчины.

Реакция первая: убить, растоптать, наказать предателя. Надеть ему на голову кастрюлю, чтоб вытащить не мог, и минут сорок стучать по ней половником. А потом, когда голова примет форму кастрюли, пусть катится к своей N., посмотрим, как он ей в таком виде понравится… Есть только одно «но», единственный страх, который остановит даже самую принципиальную: а что, если он покатится? И довольная N. примет его с распростертыми, будь он хоть с кастрюлей на голове, хоть с вилкой в ухе? Примет со всеми его подарками, цветами, вниманием, нежностью, на которую – вы-то знаете! – он способен, и еще как! Что, если?! Нет, только не это!

Поэтому правило номер раз: не спешите рушить подлецу мозг истерикой. Это будет мудрый поступок. Во-первых, вы получите время на сбор и оценку информации, во-вторых, выясните для себя степень «запущенности» ваших отношений. Что вы пропустили, где расслабились, в чем не оправдали его ожиданий? Постарайтесь подумать об этом спокойно, не загрызая себя насмерть. Не поступайте импульсивно: прежде чем сказать что-то, сосчитайте до тридцати трех. Человек потерянный, потерявший почву под ногами, не способен здраво оценить ситуацию. Он начинает злиться, выплескивать агрессию, искать, на ком бы сорваться. Или, наоборот, впадает в депрессию, уходит в себя и заливает горе в барах, размазывая косметику по и без того уже помятому страданиями лицу. Звонить подружке по ночам, пересказывая все новые подробности, – облегчение-фантом. Ведь прокручивая наболевшее снова и снова, вы «заводите» себя и принудительно держите в этом состоянии кошмара. Сначала не хотите, а потом уже и не можете взглянуть на вещи трезво. Постарайтесь овладеть собой: как минимум вы сохраните лицо, как максимум – отношения.

СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ… СТОИТ ЛИ ПРОДОЛЖАТЬ?

Как просто теоретизировать! – закричите вы, жертва ситуации. Но никто и не говорит «плюньте и отправляйтесь веселиться» – понятно, что получится едва ли. Попытка отомстить, утешаясь в объятиях старинного поклонника, тоже скорее всего обернется неудачей. Помните историю из фильма «Прости», где незадачливый кавалер после свидания одолжил у героини Натальи Андрейченко десятку? В состоянии истерической эйфории вы едва ли покорите новое сердце, скорее измучаете еще больше свое собственное.

У него есть другая. Это реальность. Реальность надо принимать. Хочу уточнить, что принимать не означает смириться! Условия задачи, которую вам предстоит решить: она (любовница) – один экземпляр, он (наполовину ваш мужчина) – один экземпляр. На выходе вы наверняка хотите получить другую картину: он (только ваш мужчина) – один экземпляр. Между входом и выходом – вы! Ваше терпение и хитрость, ваш здравый смысл и желание сохранить отношения.

Для начала займитесь собой: пробегите пару километров, примите ванну, выпейте ароматного чая, наденьте любимое нижнее белье. Словом, расслабьтесь. Не можете? После двухкилометровой пробежки у вас еще остался запал? Вы все еще готовы рвать и метать? Нет проблем. Идите на кухню, откройте все ящики, вывалите содержимое на пол. А теперь вас ждет генеральная уборка кухни, пускай и незапланированная. Что, мало? У вас в распоряжении есть еще шкаф, ванная, туалет. Оттянитесь по полной. Заодно и в квартире чище станет. Пар выпустили? Начинаем думать. Выгнать его вы всегда успеете: только вот что вы от этого выиграете, кроме одиночества, слез и долгих месяцев (а то и лет!), прожитых с мыслью, что вы – жертва, которую чудовищно предали. Во избежание этого стоит схитрить: даже если вы мисс Честность и Достоинство. Семья – основная жизненная ценность, ради которой можно поступиться оскорбленной гордостью. Выходит, что мы определили стратегию – действовать.

Пути – два. Первый – партизанская война. Вы – в тылу, о ваших намерениях никто не знает. Вы можете вести подрывную деятельность, оставаясь незамеченной. Начать, конечно же, надо с него: удвоить, утроить, удесятерить внимание. История из жизни: Марина М. каждые выходные, на которые ее муж приноровился допоздна исчезать, выдавая ей официальную версию «разрабатываем новый проект», устраивала маленький домашний катаклизм. В ванной вдруг сломался кран, замок на двери заклинило, холодильник перегорел – и все это, как назло, в тот момент, когда любимый муж собирался отбыть «работать над проектом». А чтобы дом родной не стал для него местом вечных бытовых неурядиц, на «время икс» приходились также катаклизмы положительные: «Сюрприз, дорогой! Я пригласила в гости твою маму, ты же знаешь, как я ее люблю, а времени на общение не хватает». И некуда ему деться от веселого семейства. В конце концов прекрасная незнакомка на том конце треугольника поняла, что нашла себе слишком женатого мужчину, и отправилась покорять кавалеров посвободнее.

Есть еще путь второй – подружиться с любовницей мужа. Раздобыть телефон (это возможно), только не с целью звонить ей по ночам, угрожая расправой. Он, узнав об этом, может испугаться, разозлиться, почувствовать себя виноватым, но – уж точно! – не начнет любить вас, такую лютую, сильнее.

Итак – подстроенное знакомство. Лучше всего, чтобы она не подозревала, кто вы. Она зубной врач? Записывайтесь на прием (здоровые зубы всегда можно отбелить). Ваши дальнейшие действия: она великолепный врач, вы такого в жизни не видели, вы будете рекомендовать ее всем знакомым. После пяти-шести знакомых можно пригласить ее в театр: «Вы для меня столько сделали, мой муж без ума от моей улыбки». Ну и кульминационный момент: новая подруга приходит в гости. Нет, не для того, чтобы муж при виде ее, снимающей сапоги в прихожей, выпучил глаза и поперхнулся колой. Не для того, чтобы она в панике надела два левых тапочка, а вы насладились ее идиотским видом. И главное – не для того, чтобы немедленно устроить суд Линча. Еще один пример из жизни: Ольга, домохозяйка, жена состоятельного мужчины однажды поняла, что их загородный дом служит местом его встреч с любовницей. Время этих встреч вычислить было несложно. Нанятый Ольгой частный детектив составил досье на любовницу, выведав об алкоголизме ее отца, судимости брата и бывшем муже, подавшем на развод из-за ее измен. Застукав любовников на месте преступления, Ольга произнесла разоблачительную речь. Женщина, ясное дело, убежала в слезах. Он не бросился догонять ее, он до сих пор живет с Ольгой, только боится ее, как Медузу Горгону, способную, в случае чего, «пустить в действие» смертоносный яд. Живет по привычке, не любя свою злую жену. И погуливает, разумеется, по-прежнему. Такой вариант, несомненно, проигрыш.

От вас исходит негатив, а от любовниц – ласка. И, естественно, он стремится к той, что не создает ему проблем. А если он мачо с первозданными мужскими замашками? Тогда вместо положенного чувства вины он испытает ярость в адрес женщины, которая так унизительно тыкает его носом в его же ошибки. И даже если отношения с любовницей не представляют для него особой ценности, он начнет цепляться за них из принципа. Повторит детскую модель отношений с матерью, которая указывала ему, как жить, а он из протеста делал все наоборот.

ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ СО СТОРОНЫ!

Представьте, что это у вас есть любовник (ласковый, нежный, внимательный) и муж (монстр, устраивающий сцены ревности). Кого вы выберете? Рыба ищет, где глубже, а человек, где лучше. И вот лучше всего ему должно быть с вами.

Наказать его мы всегда успеем, это несложно. Сложно – победить! Победить – значит стать в его глазах лучше ее. Он ни в коем случае не должен заподозрить вас в шпионаже, поэтому будет даже лучше, если ваше знакомство с соперницей начнется не с ее зубного кабинета (юридического офиса и пр.), а с якобы случайного знакомства на вечеринке, куда ее приведет ваша верная подружка. Вам предварительно необходимо поработать над своими эмоциями, подавить ненависть и искренне заинтересоваться ею. Покуда на вечеринке, где вы встретились все вместе, он держит вас под руку, а ей кидает мимолетное «здравствуйте», вы не жертва ситуации, вы – ее хозяйка. Посмотрите на конкурентку внимательно: она знала, что ее избранник женат, теперь же она видит это воочию. Ей не то чтобы совсем не по себе, но она выглядит потерянной. Здесь исполненным доброты голосом можно шепнуть мужу: «Посмотри на эту бедняжку, такой жалкий вид! Наверное, ей очень одиноко – пригласим ее выпить коктейль?» Скорее всего вы отправитесь выпивать с ней одна, демонстрируя нечеловеческую доброту и сострадание. Она знала, что его жена – ангел, теперь этот ангел нежно улыбается ей и говорит (громко, чтобы нужные уши услышали), что друзья ее друзей – ее друзья. Даже если она последняя дрянь – она вдруг понимает, что рушит счастье прекрасных людей. А теперь – момент вашего триумфа: она – грозная? она – Шарлиз Терон? Да что вы, не более чем жалкий Пятачок.

Пообщаться с ней имеет смысл также потому, что, узнав ее манеру одеваться, можно сообщить мужу при случае: «Отличный магазин открылся. Как жаль, что моих, маленьких размеров нет. А вот N. – ну помнишь, той, что грустила на вечеринке, – можно посоветовать, она как раз такой сбитой, крепенькой комплекции…» И, разумеется, кроме капель женского яда (если допустить, что одета N. безукоризненно), можно кое-чему поучиться. Но так, незаметно для окружающих.

Вдобавок, увидев, как он и она общаются между собой, можно определить их общие интересы. А вдруг она поддерживает его там, где попрекаете вы? Значит, нужно срочно найти момент их разногласия и поддержать его в этом (даже если вы с ним несогласны): мы не только супруги, мы единомышленники, понятно?

Именно так можно продемонстрировать ей, какая вы прекрасная пара. Показать, что жена – вы, а она – мимолетное увлечение. Можно полунамеком вспомнить что-то из вашей прошлой жизни: она не в курсе и чувствует себя третьей лишней. Извергайте, извергайте на нее раскаленную лаву своего счастья. Расскажите громко, какой он молодец, как много делает для вас, как через месяц везет вас в круиз по Средиземноморью (а она ничего об этом не знает!). И вот еще колечко с бриллиантом, и вот еще сапоги Dolce&Gabbana, и дом за городом он строит, и машины дарит без счета. Она подсчитывает в уме свои жалкие, подаренные им тюльпанчики и понимает, что все лучшее в этой жизни достается вам, что вы – его Любовь, и изменяет он вам, конечно же, несерьезно.

И ТОГДА НАСТУПАЕТ МОМЕНТ ИСТИНЫ!

Их роман закончится там, где начнутся ее первые упреки и истерики: терпеть от жены и то противно, а вы, барышня, извините, кто? Впрочем – несомненно – на такой подвиг, как знакомство с любовницей мужа, способны далеко не все. Все мы знаем такие семьи, где муж «уже пять лет, как снимает квартиру для нее», жена знает о ней, но знаний своих никак не обнаруживает. Так, поплачет у подружки на плече раз в месяц и давай дальше играть в молчанку. Такое, как правило, происходит в семьях, где жена находится на содержании мужа, не имея собственных интересов, амбиций и возможностей заработать. Или когда женщина уже немолода, а он вроде как еще в расцвете – и ей так не хочется оставаться мадам Брошкиной.

Жалеть таких дамочек нет смысла, они выбрали свою судьбу и смирились с обстоятельствами. Они никогда не будут вычислять любовницу, пытаться разлучить мужа с нею, задавать ему вопросы. Им сладко неведение, лишних страстей им не надо.

Такая модель отношений часто бывает и в случаях, когда муж с женой – друзья: страсть перегорела, а вот товарищество нерушимо. И если кого и надо пожалеть в таком случае – так это ее, живущую в съемной квартире. Не разведется он никогда в жизни, ибо знает, что с ним – друг, товарищ и брат, которого непросто обрести, а чем обернется новый союз – совершенно неизвестно. И ездит он в съемную квартиру, пока кому-то из двоих (жена не считается) этот роман не надоест. А по итогам разборки едет отдыхать на Тихий океан. С супругой. С Самым Удобным Человеком на Свете.

Напоследок – финальное размышление. Храните его как можете. Встречайтесь с его бестией или терпеливо пережидайте беса, стукнувшего в его ребро. Прощайте: все ошибаются. Вспомните хотя бы собственную биографию, так ли она безупречна? Вот только если измены, несмотря на все старания, приобрели характер хронической болезни, задумайтесь: неужели вы так мало себя любите? И нужна ли вам такая жизнь, превратившаяся в погоню мадам Грицацуевой за Остапом, наполненная непрекращающимися криками: «Товарищ Бендер!» Если он – вечно ускользающая красота, позвольте уже ему ускользнуть навсегда. И пусть кто-то другой, а не вы с этим мучается. Ведь поменяв женщину, он едва ли поменяет свои привычки. А вы – освободите место под солнцем для других, способных оценить это солнце по достоинству.

Антон Шереметьев

ЗАО "Редакция газеты "Московский комсомолец"